Little_blondies blogg

längtar tills på måndag då jag ska åka ner till Danmark och träffa min familj och bara ta det lugnt i två dagar och sen när jag kommer hem så hoppas jag att jag har fått svar från sjukhuset och att jag har fått en tid dit snabbt!

För jag har fan inte fått det så mycket bättre, min hjärna funkar inte riktigt och mina jävla epilepsianfall ger mig mer ångest än vad jag redan har och det gör även så att min astmamedicin antingen inte riktigt funkar eller så har min astma bara blivit värre..

Jag hatar att vara sjuk! det värsta med att vara sjuk är att jag inte kan träffa mina kompisar, de kan/vill typ inte träffa mig och jag har det rätt mycket som om att ingen vill prata med mig för att jag är sjuk och faktisk går runt och är rädd just nu för att jag vill fan inte vara sjuk..
Men de vill väl hellre träffa och prata med sin nya flickvän/pojkvän/knullkompis än den sjuka dansken som faktisk försöker vara deras kompis men jag kan väl bara dra åt helvetet?

Nej, nu ska jag sluta tänka så negativt och ev.t flytta tillbaka till danmark<3

hejdå!

Jag mår fan sämre för varje dag som går, medicinen hjälper inte och nu har min astmamedicin också börjar tappa sin verkning..
Jag har inte fått något svar ifrån sjukhuset än men jag borde gärna få svar veckan som kommer och om jag inte får det så får jag åka till akuten och prata med dom där och då blir jag säkert inlagd och skickad till sjukhuset i Eskilstuna..

Jag visar tecken på att ha fått näringsbrist och det är säkert också det som delvis gör att jag mår som jag gör just nu.. Eller faktisk så började jag bli sjuk för ca. 1 år sen, orkade inte med skolan eller något annat, åt knappt något, blev mer och mer osocial och blev typ dumpad av mina kompisar och det blir jag också nu.. Det är ingen som vil smsa mig eller svara på mina sms som jag skickar till dom, det är ingen som svarar eller skriver till mig inne på facebook och om jag ska vara ärlig så gör det bara att jag får det värre och inte orkar något som helst mera..

Jag saknar mina kompisar, jag saknar min mupp av en kompis som läser det här och önskar jag kunde få en kram av dig just nu!, jag saknar att jobba och jag saknar faktisk också skolan och vissa av mina lärare..

Jag önskar jag kunde bli frisk så jag kunde jobba och vara med mina kompisar men det kan jag inte, önskar jag kunde sitta och vara med i en pokertunering men det finns ingen sån i katrineholm och det är väl ingen i närheten som vill hålla en?

Men nu ska jag hålla min mamma med lite sällskap i köket och ev.t försöka äta frukost eller dricka ett glass vatten med socker och salt så jag får i mig bara lite näring..

- Fortfarande inget svar ifrån sjukhuset
- inget svar på mina sms
- och inget svar inne på facebook hellre..
- inga pengar
- ont i hela kroppen
- fortfarande sjuk utan att någon faktisk förstår hur JAG har det!-.- jovisst folk tycker synd om mig, min mamma gnäller över att hon måste ta hand om mig och min familj oroar sig men ingen förstår hur fan jag har det och det är ingen som bryr sig eller frågar mig om det..

Så hejdå dra åt helvetet nu ska jag äta mig tjock i glass, choklad, godis och mysa med två hundar och bli övervakad av min mamma-.-

- kuk
- choklad
- en kram
- en puss
- någon att bara mysa med
- svar ifrån sjukhuset
- bättre medicin
- en kram
- en mjuk säng
- sex
- någon som vill skratta och hålla mig med sällskap
- någon som ligger och håller om mig på natten
- svar på alla meddelande jag skickar till folk men som inte får något svar på :(
- min familj här!
- någon som älskar mig som mer än bara kompis..

1. Inget svar ifrån sjukhuset än, jag börjar fan att bli rädd/orolig..

2. inget svar ifrån mina kompisar som jag har smsat och skickat meddelande till inne på facebook. om ni inte vill prata med mig kan ni så inte bara ta bort mig som vän inne på jävla facebook och skicka ett sms till mig där det står att jag bara ska dra åt helvetet?

3. inget svar ifrån min pappa om han och mina syskon kan komma upp hit och fira jul med mig och min mamma..

jag kan väl lika bra bara dra åt helvetet..

just nu så försöker min mamma att få mig till att äta frukost, fast att jag inte är hungrig och inte har lust till att äta något just nu så står hon och tjatar och gnäller på mig och säger att jag måste äta och att jag har anorexia..

Hon är full och startade sin dag med att dricka en whiskey för att hon tycker att det är för jobbigt att skulle vara där för mig och ta hand om mig för att jag är sjuk, dock så vet vi inte hur allvarligt än men vi väntar på svar ifrån sjukhuset, men min mamma måste fan sluta gå runt och berätta för folk att jag kanske har en viss sjukdom och det är den som har gett mig epilepsi när det fan lika bra kan vara min astma och min astmamedicin som har gett mig epilepsi!

Önskar fan att hon och mina systrar och min pappa kunde sluta gnälla över att jag äter för lite med tanke på att det var ingen som la märke till att jag har ätit så här i ca. 1 år och under det här året är det ingen av dom som har lagt märke till det! Själv trodde jag ju bara att jag var skoltrött och det var därför jag gick runt och var nere och knappt orkade något och tappade aptiten och folk knappt ville vara med mig så alla bara typ dumpade mig och jag gjorde vissa saker som jag ångrar nu och sen så visar det sig att jag är sjuk i huvudet men det var ingen, inte ens mig själv som la märke till det! Och nu går min familj runt och gnäller på mig, för dom oroar sig för mig men dom la inte märke till det förrän jag fick min jävla epilepsi!



Men jag älskar fortfarande mig familj och jag är tacksam för att dom oroar och bryr sig så mycket om mig som dom gör, jag älskar även mina kompisar, iallafall dom som fortfarande bryr sig om mig och jag saknar dom skit mycket..

Just nu önskar jag att jag kunde få en stor kram av en person som jag saknar skit mycket och som jag inte har träffat på skit länge för att den personen har lite svårt att träffa mig..



Önskar jag kunde sluta vara så jävla deprimerad hela jävla tiden..

hoppas jag snart får ett jävla brev ifrån sjukhuset i Eskilstuna så jag kan få veta vad mina magnetröntgen-bilder visade så jag kanske kan få veta vad fan det är som har gett mig epilepsi!
Enda positiva var att jag den här gången slapp för att få en spruta med något självlysande radioaktivt ämne i armen och det gick lite snabbare än före gången och det var inte kl 7 på morgonen den här gången! :)

Men jag kommer väl snart att få en kallelse till sjukhuset så jag kan få pratat med min jävla neurolog om att min medicin inte gör så att jag får det bättre och jag tror faktisk också att den stör min astmamedicin och evt också mina p-piller..
Men nu ska jag inte bli orolig och stressad för det är då jag brukar få ett av mina "mindre" anfall-.-

Men för att prata om något annat och lite mer trevligt nu, jag myser med min söta katt herman. Dock så önskar jag att jag hade någon annan att mysa med, inte för att herman inte är mysig att mysa med men jag saknar att mysa med någon lite mer mänsklig.. Saknar någon som kan krama mig, få mig att skratta, som kan hålla mig en handen och som kan pussa mig, men det är ingen som vill göra dom sakerna med mig (så känns det iallafall..)

Känns typ som om att ingen vill prata med mig, det är alltid jag som ska ta kontakt med folk/mina kompisar och oftast får jag inget svar eller så får jag svaret att de inte har tid till att prata med mig eller något liknande..
Dom enda som ger mig bara lite trevliga svar är min familj och en mupp.
Och dom enda som vill och kan mysa med mig är mina djur eftersom ingen har lust till att mysa med psykisk och fysisk sjuka mig!

Fan va jag älskar att baka!<3 att baka är fan terapi för mig och det får mig till att bli lugn och glad<3
Jag tror det enda som kan göra mig gladere är antingen en stor kram och någon som älskar mig mer än som bara en kompis eller ett engångsligg eller bara familjekärlek som är typ det enda jag får just nu... Jag ville säkert också bli gladare om jag fick ett väldigt bra ligg men jag får ju typ inte ligga med någon och jag vet faktisk inte om jag har lust till att ha sex med någon just nu.. (kom till att tänka på det för att min syster kom med kommentaren att jag borde gå och få mig ett ligg-.- )

Men tillbaka till min älskade bakning<3 det blev några skit goda småkakor men tyvärr som fick jag ingen bild på dem D:
Och min syster har sagt att hon ska ha några av dom med sig när hon reser hem imorgon :( Men det ska ändå bli lite skönt att slippa för henne för vi är ju ändå syskon och vi bråkar fast att vi också älskar varandra.. Och det att våran mamma har gjort det lite jobbigt för oss, främst för att hon börjar bli trött av att skulle hålla koll på mig nästan 24/7 gör det ju inte så mycket bättre..

Men nu ska jag spela poker och sen gå och lägga mig helt ensam i min stora, mysiga säng under ett varmt och mysigt täcke<3

Var i Eskilstuna kl. 7 imorse och fick komma in till magnetröntgen av min hjärna som jag inte har nästan med det samma eftersom jag var den första som hade tid^^ Det tog ca. 1 timme och jag fick jävligt mycket huvudvärk av ljuden ifrån maskinen och sen efteråt då jag var klar där blev yr och fick lågt blodsocker och fick sen ett eller två epilepsianfall då vi gick runt i eskilstuna och försökte hitta ett café eller något liknande som hade öppet så vi kunde få lite frukost! men det fanns inget så efter mitt jävligt pinsamma anfall så bestämde vi oss för att åka hem..

När vi kom hem så var jag tvungen till att gå och lägga mig och sova för att jag var så jävla yr och jag sov i ca 3 timmar och jag är fortfarande jävligt trött! Fast det kan bero på att jag knappt har ätit något idag.. Har druckit två koppar kaffe och ätit en banan och en av mina jätte goda, hembakat småkakor<3 Och även fast det är jävligt lite så känner jag mig ändå som en tjockis och har inte lust till att äta och något och jag känner mig faktisk ändå inte hungrig så...

Det är jätte roligt att ha min storasyster på besök<3 är jävligt glad för att hon är här och får mig på lite bättre humör än vad jag går runt och är just nu fast det kan vara för att det typ aldrig är någon som sms'ar mig eller skriver till mig inne på facebook, men det är väl ingen som vill prata med en otrevlig, deprimerad pessimist som mig så, ja... Vet inte vad jag ska skriva mer så ni vill jag spela poker och hoppas det går bättre för mig än vad det gjorde igår och hälsa till en viss person att nej jag är inte sur på någon jag är bara jävligt mycket nere och även säga förlåt om det är någon som tar illa upp av något av det jag skriver..

Känner att jag saknar en del personer i mitt liv just nu och har det faktisk lite som om dom inte vill i kontakt med mig ibland, jovisst jag pratar med en del och en del pratar med mig och jag träffar det mesta av min släkt ca. 1 gång i månaden.. Men ändå..

Det var skit lång tid sen jag träffade min storebror och då jag träffa honom var det bara en jävligt kort stund! Det känns typ inte som om han är min bror mer :(

Sen så saknar jag faktisk min pappa, jovisst jag träffa honom sist jag var i danmark men det var bara två korta stunder för att han skulle jobba/träffa någon kvinna som han är kär i (btw jag är den enda i familjen som vet om detta-.- )!!!

Sen så saknar jag faktisk min morbror som arbetar för den danska flottan som kock och som har seglat typ över hela jävla världen! Det var över 1 år sen jag sist träffa honom och då var det bara ca. 9 timmar jag var med honom och en massa andra eftersom vi satt och nörda hela natten :3

Jag saknar en mupp, saknar hans kramar och hans humor och hur han faktisk fick mig att bli på mycket bättre humör jävligt ofta och han fick mig faktisk också till att bli en lite annorlunda person, fram tills det att jag började bli sjuk uppe i huvudet.. Saknar att ha honom nära, även om det så bara som vän<3

Jag saknar min minsta storasyster och jag längtar tills imorgon då hon kommer upp hit och är här i fyra dagar men det jag faktisk saknar mest med henne är att bara ha henne nära så hon kan hjälpa mig som hon ALLTID har gjort! Hjälpt mig med smink, kläder, mitt hår och en massa annat. Saknar att ha min syster i närheten! :(

Saknar så klar även alla mina andra systrar även fast att dom är vuxna/ gamla och jobbar och barn. Men dom är fortfarande jävligt roliga att vara med och jag älskar dom otroligt jävla mycket<3
Saknar också mina syskonbarn! Älskar det att jag har varit moster i snart 12 år! :D
Och jag älskar det att mina systerdöttrar kallar mig tuffa-moster-Zarah!<3

Och jag saknar även mina kompisar som jag fick då jag gick i gymnasiet, jovisst de är jobbiga men det är jag ju fan också! Men ändå de var där för mig då de kunde och jag gjorde det samma för dom så bra det nu gick.

Jag saknar dom alla jävla mycket<3