Little_blondies blogg

Jag har några söta och knäppa kompisar kvar! Två har just erbjudit sig att följa med mig som stödd till soc eller försäkringskassan om jag nu ska ha någonstans att bo eftersom jag ev. har blivit slängt ut och typ är sjukskriven eftersom jag ju inte får jobba..
Så jag skrev med två kompisar inne på facebook och berättade för dom hur det låg till och att jag evt inte har någonstans att bo och dom hjälpte mig med vilka olika myndigheter det är jag ska prata med om dom olika sakerna och erbjöd sig att följa med mig om jag behöver stöd eller bara någon att prata med<3

sitter även nu och pratar med en rolig udda kompis som nu har börjat spela poker :D Åh han är så jävla konstig.. Fast typ alla mina kompisar är ju konstiga :3
Bara lite tråkigt att vissa andra inte vill prata med mig fast att jag saknar dom skit mycket och inte har träffat dom på skit länge..

Tror fan jag behöver komma ut och ha roligt. FAST att jag inte får dricka. Och att jag inte vill ligga med något äckel fast att jag behöver få kuk..

Hejdå!

Ibland börjar jag undrar om folk inte vill prata med mig och om jag inte har några kompisar? För det är typ aldrig någon som svarar på mina meddelande inne på facebook, det är typ aldrig någon som smsar eller skriver meddelande till mig. Och att jag inte har träffat någon i några månader gör det ju inte så mycket bättre..
Och just nu saknar jag att prata/ skriva med mina kompisar, jag saknar att ha roligt med dom och just nu gör det mig så jätte ledsen att jag fan snart blir knäpp. Jag sitter och smågråter och mår skit dåligt.. Det blev ju hellre inte så mycket bättre att jag hade pratat med en kille som verkade jätte söt och trevlig men sen så visade det sig att han bara ville ha naken foton på mig och ligga med mig!
Jag ligger inte med vem som helst. Jag är inte den typen av tjej, jag vill inte bara ha sex med någon. Jag vill ha ett förhållande, sällskap, känslor.
Jag har varit ett "engångs ligg" med två personer och det ångrar jag faktisk. För det gjorde att jag kände mig så jävla äcklig att jag gjorde skada på mig själv!

Vet fan inte om jag orkar mer. Tror inte jag har en viss som kompis som faktisk var en av dom personerna som kände mig som mest. Och det gör att jag inte vet om jag orkar mer..

Men.. Nu ska jag försöka tänka positivt. Imorgon ska jag till Danmark tills på torsdag.. Och jag har nu inte haft anfall i 3 dagar och nu är det den 4 dagen jag är inne på men, vi får se om jag får anfall eftersom jag nu får stress.. Men nu får vi att se!

Jag försöker att tänka positivt fast att jag är en pessimist..

Fan va jag är trött av att gå runt och vara sjuk hela jävla tiden och typ inte kunna göra något för att det finns risk för att jag kan få ett jävla epilepsi anfall och göra en massa jävla skada på mig själv, alla andra och på redskap osv..
Längtar tills mina läkare kommer på vad det är som ger mig anfall, fast det kan ju vara att jag är en av dom där dom inte vet vad det är som ger mig alla jävla anfall och jag bara får ta min jävla narkotika-klassad mediciner och gå runt och ha det psykisk dåligt-.-

Jag saknar att jobba, vet inte om jag har kvar mitt jobb och vet faktisk inte om jag kan jobba kvar eftersom jag knappt kommer ihåg något just :( Om jag ska börja jobba där igen får jag försöka ta en kurs i matlagning och special-koster och storköks matlagning..

Idag ska jag typ inte göra något annat än att spela poker och kanske försöka läsa klart min bok.. Funderar även på om jag ska gå ut och baka lite muffins, bara för att ha något att koncentrera mig på under någon timme eller två, fast jag vet inte hur bra det kommer att gå med tanke på att jag har fått en spricka i mitt vänstra pekfinger! Och även förstört lite blodkärl och muskler i fingret så nu har har jag jävligt ont..

Fan va jag saknar mina syskon, syskonbarn och även min pappa den gamla idioten.. Längtar tills jag ska träffa dom igen fast jag vet inte när det blir det kommer bli, det kommer an på om vi kan få tågbiljetter och om dom har tid till att träffas när jag och min mamma är nere i Danmark..
Saknar Köpenhamn och har lust till att bara gå runt där och kolla på secondhand affärer och kolla inne på christiania.. Ska se om min pappa har lust/ tid till att kanske kolla i lite secondhand affärer med mig :3

Men nu vill jag börjar baka lite underbara goda, danska muffins!

.. Dock ingen bild.. Än ;)

Ska försöka ta en bild på min nya hårfärg och nya klänning här när min syster har klippt mitt hår nästa gång jag är i Danmark :D

Sitter just nu med två fyllon och vet inte om jag orkar med dom men tyvärr kan jag inte gå någonstans så jag är tvungen till att bara sitta med dom och få stress och fler epilepsi-anfall -.-

Ska snart ta mina 2 kvällsmediciner mot epilepsi.. tar dom varje jävla kväll kl. 19.15, 3 piller av den ena typen av mediciner och 1 piller av den andra .. Längtar tills min läkare kommer på vad det är för fel på mig/ min hjärna..
Och att jag blir behandlad mot det så jag KANSKE kan börja jobba igen och äntligen flytta ifrån den här skit hålan, fast det ska jag ju kanske ändå eftersom min mamma funderar på att vi ska flytta till typ Vingåker eller någonstans vid Follökna vart fan det nu ligger o.O

men nu ska jag ta min kvällsmedicin och spela mer poker<3

Har varit till magnetröntgen idag, för tredje gången där jag fick radioaktivt jod upp i armen för andra gången och var sen och beställa telefontid till min läkare så vi kan prata lite om hur jag mår och om det behöver ändras något med mina mediciner osv..

Sen efter det så åkte vi till FLEN för att handla. Enda orsaken till att vi åkte till Flen och inte bara till den lilla affären som ligger ca. 5km ifrån vart vi bor var för att fyllona som är min mamma och hennes sambo ville till systembolaget och köpa en flaska whiskey, en flaska rödvin och en massa öl så dom inte behöver gå runt i kväll och ha det tråkigt som dom har haft alla andra kväller..

Tror jag ska försöka blondera mitt hår en av dagarna, har haft blondering stående på mitt rum i lite över en måned och mitt hår börjar se förjävligt ut! Önskar även att jag snart kunde få mitt hår klippt.
Det är inte snyggt och jag har typ ingen frisyr eller något liknande..

Just nu önskar jag även att någon kunde ge mig en stor kram och bara hålla om mig och inte ge släpp förrän jag slutar gråta.. Önskar även jag kunde träffa en ny kompis som jag typ lär känna nu via mobilen och datorn..
Saknar fan att träffa kompisar och bara ha roligt och mysigt med folk!

Men nu ska jag gå och göra i ordning en kopp kaffe..

Hejdå

Yeay jag ska till Köpenhamn imorgon tills på lördag och fira min systers födelsedag på fredag och evt ut och shoppa med min pappa om han nu vågar vara ensam med mig eftersom ingen i min familj vågar vara ensam med mig pga av mina epilepsi-anfall..

Och imorgon ska jag ha mina nya fina klänning på<3 skiter i om det kommer till att bli jävligt kallt för jag älskar den klänningen..

Jag kom även till att tänka på en rolig sak:
Folk brukar alltid kommentera att jag är en evigt och alltid fin flicka som (nästan) aldrig röker, jag dricker inte mer (fast det är för att jag inte får pga min medicin), jag har aldrig testat något narkotika(annat än det jag har på recept) och jag klär mig för det mesta som en fin flicka..
Jag ligger hellre inte med allt och alla, jag har endast haft sex med två killar och oftast ber jag alla killar som raggar på mig att bara dra åt helvetet för jag är inte intresserat av allt och alla! Och sen kom jag till att tänka på att det var ca. 6 månader sen jag sist hade sex med någon och jag har inte lust till att ligga med någon just nu, så jag är väl en jävla nunna.

Så visst jag är väl en fin flicka! någon som har ett jävla problem med det så kan ni få stryk av några av mina syskon eller min ena systerdotter som går till taekwondo!

Fan va jag börjar bli trött av allt. Jag börjar bli trött av att ha varit sjuk hela livet och tagit medicin sen jag var runt ett år, medicin som har gjort att jag blev sjuk på flera olika sätt eftersom det var en biverkning att ens immunförsvar blev försvagad. Jag fick även en heldel astmaanfall som gjorde så att jag har varit vid att dö mer än en gång.
Och eftersom jag rätt ofta var sjuk så missade jag jävligt många dagar i skolan så till sist var jag tvungen till att gå om ett år. Och på grund av att jag ofta var sjuk så blev jag också mobbad både fysisk och psykisk av mina klasskamrater och även av mina lärare som även anmälde min mamma för misshandel.

En annan orsak till att jag också blev mobbad är att jag har talfel. Det är ärftligt i min familj bland oss flickor, både jag, mina två systrar och även min mamma har haft det. Dock så är det kroniskt hos mig, dvs det kommer aldrig att försvinna ifrån mig.

Efter jag flyttade till Sverige så fick jag ny astmamedicin som var mycket starkare och som gjorde så att jag faktisk inte fick fler anfall.
Men jag blev fortfarande mobbad och jag blev mobbad fram tills mitt andra år i gymnasiet, det var även då jag fick riktiga kompisar som brydde sig om mig. Och det var även då jag fick min första riktiga pojkvän som jag var ihop med i över ett år, han var även den killen som tog min oskuld och som gjorde att jag blev mycket starkare och orkade mer. Och just nu så saknar jag ham jävligt mycket som en jävligt bra kompis och hoppas verkligen att han vet det.

Efter jag blev diagnosticerat med epilepsi så har jag igen blivit ännu mer nere. Vet snart inte om jag orkar mer, jo visst jag går runt och ljuger för min familj och för alla andra men jag vet snart inte om jag orkar det här mer och jag önskar att det var någon som bara ville ge mig en kram och få mig till att slappna av och bli lite mer lugn.
Jag går runt och har självmords-tankar igen och har lust till att skära i mig själv igen och jag skäms över det! Ska prata med min mamma och min läkare om jag kan komma till en psykolog. Men därför vill jag fortfarande prata med mina kompisar, för jag saknar er faktisk jävligt mycket.. Och nej jag är inte arg på någon av er, jag saknar er bara så jävla mycket att jag faktisk blir jävligt ledsen :( <3

Jag är på sjukt dåligt humör idag eftersom jag är tvungen ut och såga ved och plocka in skiten eftersom min mammas sambo hellre super sig full och sover det mesta av dagen och kollar på tv!
Så nu har jag skit ont i det mesta av kroppen och är på skit dåligt humör, fast jag är också på skit dåligt humör eftersom min nya medicin ger mig humörsvängningar dock så är en positiv sak med medicinen att den igår inte gav mig ett enda epilepsi-anfall..

En annan sak som också gör är att mitt humör är rätt så mycket nere är att det är ingen som vill svara på mina sms eller meddelande facebook osv eftersom dom hellre är med deras pojk- eller flickvänner/ knullkompisar-.-

Orkar fan inte mer, men nu ska jag FÖRSÖKA att äta frukost/ lunch och dricka en till kopp kaffe och sen ut och såga mer ved med en såg (dvs med handkraft eftersom jag inte får använda en motorsåg) och sen ta en liten rast och sen ut och såga mer!

fan va jag börjar bli trött av att bo med två fyllon där det ena fyllot nu har slängt ut mig eftersom fyllot som är min mamma inte orkar med mig mer eftersom det är så jävla jobbigt att jag är sjuk..
Så nu är jag tvungen till att söka sjukbidrag eller något liknande men det kan vara jävligt svårt att få eftersom jag ju inte är svensk medborgare och inte har något svenskt ID -.-
Och jag är också tvungen till att söka en egen lägenhet men det kan vara skit svårt att få eftersom jag ju inte har några pengar, jag får inte bo ensam för att jag är sjuk, det finns typ inga lägenheter i den här skit hållan och jag kan inte flytta tillbaka till danmark eftersom jag då ska läsa danska och söka en massa papper osv.. Och dom har inte vissa av mina mediciner i danmark och det kan vara jävligt svårt för mig att få tid hos läkarna nere i danmark-.-

just nu saknar jag mina kompisar skit mycket och önskar jag kunde träffa dom och få en kram och bara sluta gråta och slippa för att må skit som jag gör just nu..
önskar jag kunde slippa för fyllona som är skit jobbiga just nu och som bara gör så att jag mår ännu värre än vad jag gjorde då jag vaknade klockan 6 eftersom fyllot som är min mamma uppenbarligen inte har sovit något i natt och bara druckit hela jävla natten och tänkt en massa dumma saker och blivit sur på mig och hennes sambo..

Fan va jag kunde behöva en kram just nu, men det är väl ingen som kan krama mig just nu.. Så nu vill jag gå och lägga mig och vila lite och försöka komma på hur fan jag ska göra nu när jag har blivit slängt ut härifrån.. hejdå!