Flashbacks (TW)

Satt och tänkte och insåg precis att jag bara har sett min pappa gråta tre gånger i hela mitt liv.. När farmor gick bort, när farfar gick bort och en gång pga mig.. Och det fick mig att känna mig hemsk.. För jag har orsakat mina familj så mycket smärta genom åren.. Och sedan började jag tänka på allt annat som jag fick dom att gå igenom.. Som mina självmordsförsök, drogmissbruk, självskada, alkohol problem, att jag brukade boffa bensin osv.. Alla saker som jag kallade dom.. Sa att jag hatade dom.. Alla dom gångerna som jag nästan slog till min storasyster.. Och alla dom gångerna som jag rymde hemifrån.. Att min mamma nästan la in sig själv på psyket pga mig.. Den gången jag åkte in på psyk.. Alla dom gångerna som jag har sett/hört min lillasyster gråta för att, ja, jag höll långsamt på att dö, inifrån och ut..

Jag menar när allt började så var min lillasyster 10 år gammal.. Hon fick se sin storasysters ärrade/blodiga kropp.. Bloddroppar i sovrummet.. Hon såg sin storasyster tappa orken och viljan till att leva.. Och hon tvingades höra henne skrika till vår mamma "jag klarar det inte längre, jag vill inte längre, jag vill bara dö".. Hon såg sin storasyster hög på amfetamin varje dag, dygnet runt, i över två år.. Hon såg mitt drogmissbruk, att jag var på gränsen till alkoholist.. Hon var den som fick städa upp allt blod i vårt rum.. Hon var så rädd..

Och den gången som jag överdoserade sömntabletter och amfetamin och vaknade på soffan.. Men mina bägge systrar gråtandes för att dom trodde att jag var på väg att dö.. Dom gångerna som jag blev tvingad in i bilen för att träffa läkare och psykologer.. Alla dom gångerna som jag inte insåg att jag behövde hjälp .. Och inte tog emot den när jag väl fick det.. För "Jag behöver inte hjälp, jag har allt under kontroll och jag kan ta hand om mig själv"..

Jag önskar att det aldrig hade hänt.. Jag önskar att jag inte var så hemsk mot min familj.. Jag önskar att jag hade insett vad jag gjorde mot mig själv.. Och alla omkring mig.. Men nu är det försent för att ändra på det..

Jag har haft ett hemskt liv, ett hemskt förflutet och jag är inte ens 18 än.. Jag har inte varit okej sedan jag var 11.. Kanske 12.. Och på något sätt så rasade allt bara.. Någonstans så gick någonting fruktansvärt fel.. Och mitt liv slogs i spillror.. Jag försöker att sätta ihop dom spillrorna.. Men bilden kan aldrig bli som den var, om ni förstår hur jag menar.. Jag kan aldrig leva "normalt" efter allt det där.. Det har ärrat mig för livet, båda utanpå och inuti.. Och dom minnena kommer alltid hemsöka mig.. Värre än vad något spöke någonsin skulle kunna göra..

Jag önskar att jag kunde gå tillbaka i tiden och ändra allt dumt och alla saker som jag gjorde fel.. Jag önskar att jag hade bearbetat dom sakerna som var jobbiga för då hade jag inte suttit här nu med känslor som är krångliga.. Jag hade förmodligen haft ett bättre liv nu om det inte var för all skit jag gjorde/drog in mig själv i..