Ska sjunga spela den 15:e januari. Komma till N3 Trollhättan?

Ska sjunga den 15:e januari. Va sägs om att komma och titta? Det är bara att dyka upp där, ingen föranmälan behövs. Vi ses då på N3 (Nohabgatan 15, Trollhättan) kl 16:00. Kom du med och va med i publiken. Eller hur?


Hitler och hans chaufför är ute och kör på landet. Plötsligt smäller det till! De har kört över en kyckling. Hitler säger till sin chaufför:
? Vi måste berätta för bonden. Jag gör det, jag är Führer och han kommer att förstå.
Efter två minuter kommer Hitler linkande ? bonden har gett honom stryk. De fortsätter att köra när det smäller till igen! De har kört över ett svin. Hitler skriker:
? Du får gå till bonden den här gången.
Chauffören gör som han blir tillsagd men kommer tillbaka en halvtimme senare med en korg fylld av korvar och presenter. Hitler är förstummad och säger:
? Vad sade du till bonden?
Chauffören svarar:
? Jag sade bara Heil Hitler svinet är dött, och så gav bonden mig de här gåvorna klappade sina händer och jublade!

Hitler and his chauffeur are driving in the countryside. Suddenly something is slamming on the car! They have drove over a chicken. Hitler says to his driver: - We must tell the farmer what have happened. I do, I'm the Führer, and he will understand. After two minutes Hitler comes, limping - the farmer has brutaly fist beaten him and given him a thrashing. They continue to drive when it slams on the car again! They have driven over a pig. Hitler shouts: - You may go to the farmer this time. The driver does what he's told, but comes back half an hour later with a basket filled with sausages and gifts. Hitler is stunned and says: - What did you say to the farmer? The driver replies: - I simply said Heil Hitler, the pig is dead, and so the farmer gave me these gifts clapped hands and cheered, celebrated!

Hitler ja hänen autonkuljettajansa ajavat maaseudulla. Yhtäkkiä jotakin törmää auton kylkeen! He ovat ajanut kanan yli. Hitler käskee kuljettajaa: - Meidän on kerrottava viljeilijälle. Minä teen sen, minä olen Führer, ja hän tulee ymmärtämään tämän asian. Kahden minuutin kuluttua Hitler tulee ontuen, hän kävelee huonosti - viljelijä on antanut hänelle liikaa selkäsaunaa, siis kovasti hakannut häntä nyrkeillään. He jatkavat ajamista, yhtääkkiä auton kylkeen osuu taas jotakin, ja auto ponnahtaa ylös jälleen! He ovat ajaneet sikan yli. Hitler huutaa: - Sinä saat mennä viljeilijälle tällä kertaa. Kuljettaja teki niinkuin hän sanoi, mutta palaa puoli tuntia myöhemmin kori täynnä makkaraa ja lahjoja. Hitler on järkyttynyt ja sanoo: - Mitä sanoit viljelijälle? Kuljettaja vastaa: - Sanoin vain Heil Hitler, sika on kuollut, ja niin viljeilijä antoi minulle nämä lahjat taputtivat käsiään ja hurrasivat!

Hitler besöker ett sinnessjukhus och patienterna heilar. När han passerar raden av människor ser han en man som inte följer de andras exempel.
? Varför heilar du inte som de andra, undrar Hitler.
? Min Führer, jag är sjuksköterska, jag är inte galen

Hitler visits a mental hospital and the patients are heilig. When he crosses the line of people, he sees a man who does not respect or follow the others' example.
- Why don't you heil like the others, Hitler wonders.
- Mein Führer, I am a nurse, I'm not crazy

Hitler vierailee hullujenhuoneella ja potilaat Heilaavat. Kun hän kulkee ohi yhden linjan ihmisiä, hän näkee miehen, joka ei kunnioita eikä noudata toisten esimerkkiä.
- Miksi sinä et Heilaa niinkuin muut, kysyi Hitler.
- Mein minun Führer, olen sairaanhoitaja, en ole hullu

Varför tog Hitler
självmord? Det blev för stor gas räkning.

Why did Hitler commit suicide? The gas bill went up too high.

Miksi Hitler teki itsemurhan? Liian iso kaasulasku.

Hitler pratar i telefon och säger: Nein, jew hang up first

Träffade en grabb en gång som hade rakat sig (som vanligt) på fredagskvällarna innan han skulle "ut" Råkade klanta till sig snubbla så att rakhyveln hamnade under badkaret, bråttom hade han och efter en tids frustrerande letande så hittades rakhyveln tillslut, men frustrationen och tidspressen gjorde att han klantade till det en gång till och råkade riva till sig hitlermustach. Märkte det men det var redan försent och ville egentligen inte att flickan på hotellrummet skulle få se det men gick ändå "ut". -Jaha där står ni och heilar.. ehehh. sa han generat när han gick längsmed hotellkorridoren, det var nämligen några där utanför i korridoren som heilade & sträckte fram högerarmen.

I met a boy once who had shaved himself (as usual) during the friday evenings before he planned to go "out" he accidentaly fell down and the shaver fell under the bathtub, he was stressed out and in a hurry and after some frustrated seeking he found the shaver at last. but the frustration and the time pressure did that he accidentaly did a failure again he accidentaly
shaved himself a Hitler moustash. He noticed it but it was already too late and did not want that the girl in the hotel room would see it but he went "out" anyway. -OH yes, you stand there folks, you stand there and Hailing Adolf Hitler the Führer.. ehehh. He said embarrassed while he went along the hotel corridor, the fact was that some people stood in the hotel corrido stretched their right arms forward and Hailed Adolf Hitler.

Varför skulle det bli för svårt eller dyrt att ta Norrmän/tyskar/ryssar till psyket? Jo för då skulle man behöva bygga tak över hela landet.


The wife lays on bed in bedroom half dressed and her husband comes in. Wife: - We are invited to a wedding and I have nothing to wear, she cries. Don't U have nothing to wear? The husband asks. U have WERY, NEARLY ALL TOO much clothes, look here in our closet, a red dress, a blue dress, a green dress, a yellow dress, OH hello church priest! (the husband said in a calm tone, and he didn't become angry at all).. a black dress, and a white one, a pink, like i said wery much clothes.

Vaimo makaa sängyn päällä makuuhuoneessa puoli pukeutuneena ja hänen miehensä tulee sisään. Vaimo: - Meitä kutsutaan häihin ja minulla ei ole mitään mitä minä pukisin päälleni, hän huutaa. Älä, eikö sinulla ole mitään mihin voisit pukeutua? Mies kysyy. Sinulla on tosi paljon, lähes kaikki vaatteet, Liikaa vaatteita, katso tämän meidän kaapin sisälle, punainen mekko, sininen mekko, vihreä mekko, keltainen mekko, OH hei kirkon pappi! (Mies sanoi rauhallisesti rauhallisella sävyllä, ja hän ei suutunut ollenkaan) .. musta mekko, ja valkoinen yksi, vaaleanpunainen, kuten sanoin tosi paljon vaatteita.

A fight was going on, one got a punch in face, now it was the other one's turn to fight back. The first fighter asked the second one that: -Do U have any last wish before i make N' bake U to a pancake? Yes ma baker, I wish that I could escape without bones in my body. Next to them on the bench there sits an ghost, spirit from the golden lamp of Alladin who can fulfill wishes (but it was not Aladdin). That spirit clapped hands and said, ok. Directly the second fighter floats flat on the floor like a pancake.

2 girlfriends discuss life and relationships (things they use to talk about mostly) in a café, they have been friends for a long time. The first one says: -I have in a raw hardcore sadistic way abused.. ehhrm abused... ehhrm i mean kindly with a precious professional precision feeling abused my children WITH WOMANLY CARE, after that I secretly took them from my ex husband's house, verbally emotionally and physically abused my husband too. My ex husband have gone to the police to forbid me to enter his and his new wife's home! She begins to cry. How could he do such a thing to me? I mean, I just abused them (a little) slapped them with knifes with all my strength that the muscles can handle, forks, brooms, crushed plates, glasses in kitchen on their heads, used every sharp tool because i HEARTLY LOVE them so much, because I just want that nothing bad happens to them, so nobody else abuses them, I want to be the only one for them, the one loved one, it's only common normal girly behaviour, ABSOLUTELY nothing wrong with it, I mean, we use to do like that. The second one answers: It's just because he wants to play hard difficult to catch and get. The first one says. U are such a GREAT SWEET awesome best friend because U understand me, we will be close to heart friends forever

If you Cross a penis and a potatoe, you will get a Dick-Tator.


2 flickvänner diskuterar med varandra om kläder bl.a. den ena börjar: din klänning är så fin. den andra svarar: ja tack! du har också blivit lite smalare.. den ena tänker att "vi borde ju säga vad vi egentligen tänker till varandra istället". Så hon säger sedan istället att vilken FUL klänning du har köpt, den passar ju inte alls, den förstorar ju bara upp arsle röven på dig. Den andra svarar: själv så har du blivit allmänt fetare, jag har ju inte ätstörningar som du har iallafall.... /Solsidan

2 girlfriends are talking with each other about clothes, flowers, children, child care, relationships, common topics that they use to talk about. One of them begins: your dress is so nice. The other one responds: Oh yes! you have become a bit narrower, your body have shrinken, it's generally thinner now.. The first one then thinks after that sentence that "we ought we should say what we really think of each other instead." So she then says instead that what an UGLY dress you have bought, exactly the same dress as I have bought, it fits not at all, it just enlarges, it just magnifies the ass on you, the dress makes your ass to look bigger. The other answers: and what about yourself then, you have become generally fatter, you are so fat, I don't have eating disorder like you have anyway.

2 tyttöystävää puhuvat toisilleen vaatteista, kukista, lapsista, lastenhoidosta, suhteista, yhteisistä aiheista, joista he ruukaavat puhua. Yksi niistä alkaa: sinun mekko on niin nätti. Toinen vastaa: Voi kyllä kiitos! sinusta on tullut hieman kapeampi, kehosi on kutistunut, se on ohuempi, laihempi nyt .. Ensimmäinen sitten ajattelee sen lauseen jälkeen, että "meidän pitäisi sanoa, mitä me todella oikeasti ajattelemme toisistaan paremminki." Niinpä hän sitten sen jälkeen sanoo sen sijaan, että mitä RUMAN mekon sinä olet ostanut, aivan samanlaisen mekon kuin minäkin olen ostanut, se ei sovi ollenkaan, se vain laajentaa, se vain pahentaa sinun persettä, mekko tekee että perse näyttää suuremmalta. Toinen vastaa: entä itse sitten, sinä olet tullut lihavammaksi, olet niin lihava, minulla ei ainaskaan ole syömishäiriöistä kuin sinulla on.


I fängelset satt 2 fångar. 1 svensk & 1 halft engelsk som kunde dålig svenska. Halft engelska fången la sig på sin säng och frågade den andra: -ska du sleepa? Svenska fången satte genast igång med att slipa på dom tjocka järnen i fönstergallret med den pyttelilla filen som knappt ens är tummen i längd, som tidigare hade smugglats in i en tårta. Efter flera timmar vaknade den halft engelska fången av att fångvaktaren smällde ilsket på dörren med batongen. Din fängelsekompanjon har ju RYMT!! HUR HAR DET GÅTT TILL!!! vart är den andra fången? Jag askade only att om min fängelsekompanjon skulle sleepa.



Ruotsalaiset aina tuppaavat pilkkaamaan meidän kaunista suomenkieltämme, sanoen sitä rumaksi ja kovaksi eikä kovinkaan moni suomalainen voi parhaalla tahdollaankaan sanoa ruotsia kauniisti soljuvaksi ääntelyksi
Kumpi kieli sitten on ulkomaalaisen korviin kauniimpi, sen selvittämiseksi päätettiin lopulta, pohjoismaisen yhteistyön nimissä tehdä puolueeton testi.

Kansainvälinen raati muotoili yksinkertaisen englanninkielisen lauseen, joka sitten käännettäisiin sekä suomen- että ruotsinkielelle ja tuloksesta äänestettäisiin.

Tässä testilause englanniksi: Island, island, grassy island; grassy island's maiden.

Sama suomeksi: Saari, saari, heinäsaari; heinäsaaren neito
Ja ruotsiksi: Ö, ö, hö ö; hö ö mö
Vastausta ei ole toistaiseksi saatu, koska kansainvälisen raadin jäsenet eivät ole vieläkään lakanneet nauramasta



jesus gick till arbetsförmedlingen. När handläggaren frågade vad han hette så uttryckte sig jesus lite slarvigt och sa så det lät på spanska typ: -Jag är den allsmäktiga frälsaren på jorden och i himlen, jag heter jhesúsch! Handläggaren sa: jaha ett utländskt namn, någon frälsare (eller vad du nu kallade dig) har vi inte haft här på besök, det finns absolut garanterat, helt bombsäkert inga jobb åt dig med dina meriter.

Jesus went to the employment office. When the officer asked him his name Jesus expressed himself a little sloppy and said so it sounded like Spanish: "I am the almighty savior on earth and in heaven, my name is jhesúsch! The officer said: oh well a foreign name, a savior (or whatever you called yourself), we have not had here for any visits, never, there is absolutely guaranteed, totally bombproof no jobs for you with your qualifications.


Likheten mellan 1 blondin & 1 glödlampa är att båda sätts på i bilen.

Vad blir man om man sväljer en glödlampa? Lös i magen, lampan lös i magen.

Om man vill att en blondin ska gifta sig med en så är det bara att säga till henne att hon är gravid.

If you want a blonde to marry you you just need to tell her that she is pregnant.

blondiner måste jobba 7 dagar i veckan, för annars skulle dom glömma bort sina arbetsuppgifter på måndag.

Blondes must work 7 days a week, or else they would forget their work tasks the next monday.

vet du hur man skrämmer en thailändare? man gör "vågen" då tror thailändaren att det kommer en tsunami.

Do you know how to frighten a citisen from Thailand? Just do the wave, then the person thinks that a tsunami will come.

vet du hur man skrämmer en som bor i florida i USA då? man gör "tornadon/virvelstormen" då tror dom att det kommer en tornado.

Do you know how to frighten a person who lives in Florida in the USA then? Just do the "tornado/wirvelwind", then they think that a tornado will come.

1 radikal feminist skulle sätta sig i bussen, 1 man skulle ställa sig upp för att ge plats till henne. Ännu 1 man som tror att vi är det svaga könet suckade hon för sig själv, och tryckte ner mannen i sätet så att han inte kunde ställa sig upp. Efter ett par hållplatser så började mannen att protestera. -Jag skulle ha stigit av ifrån den förra hållplatsen som vi redan har passerat!

1 radical feminist was on her way to sit in the bus, one man would stand up to make room for her. Even one more man who thinks we are the weaker sex, she sighed to herself, and pushed the man in the seat so that he could not stand up. After a few stops the man began to protest. "I would have disembarked and left the bus from the last stop that we have already passed!

Professorn i patalogi hade föreläsning till sina elever på morgonen, många halvsov och uppmärksammade inte lektionen. Professorn sa: -Vad som vanligtvis orsakar döden skiljer sig i uppfattning hos forskare, vissa anser att hjärtdöd är vanligast medan andra anser att hjärndöd är den vanligaste. Jag anser att dom flesta av er är hjärndöda i den här klassen.

Professor of pathological accommodation had a lecture to his students in the morning, many of them were half asleep and did not take notice, did not pay attention on the lesson. The professor said: "What usually causes death differ in opinion among scientists, some consider cardiac death, heart death is most common, while others believe that brain death is the most common. I think I consider that most of you students here in this class room are brain dead.

Norrmän/tyskar/ryssar får inte sina brev postade på posten, för att dom slickar sina brev på fel sida innan dom ska klistra fast frimärket.

Viagra i en sjö = högt vattenstånd.

Spänningen var hög när årets elektriker skulle koras!

Det blev slagsmål hos Brattströms Ström. Fick elektrikern stryk? Ja elektrikern åkte på en propp.

Folk lägger sig i det jag gör. Va jobbigt! Inte alls, jag är sängtillverkare.

People always lay themselves in everything that I do. One once said. The second one answers, that is boring, it's stupid! That is not boring or stupid at all that other people lay themselves in everything that i do, because I make beds. I am a bed manufacturer, i work at a bed industry.

Matgästen ropade efter hovmästaren, HOVMÄSTAREN HOVMÄSTAREN! Det är ju en surfningsbräda i soppan! Hovmästaren: Ja men det är den nya flugan alltså./Rederiet rederiet.s01e13.xvid.dits.avi 38:52.

Jag går inte ut så ofta, det är bara mest fylla & slagsmål & sånt där ute, det har man ju nog där hemma ändå så det räcker./Rederiet rederiet.s01e13.xvid.dits.avi 38:52.

2 sjömän rodde var sin båt åt 2 olika håll, den ena mot väst & den andra mot ost. vet du åt vilket håll dom kom till slut då... ingenstans, för den ena ÅT OST ! (sånt där gult som skivas på bröd) /rederiet S07.avsnitt88.vhs.xvid_.avi



Barnet pratade med sin grannes barn över häcken och staketet, barnet frågade att om hon får leka med lilla Anna idag. Granngubben sa att: -Anna har röda hund idag så NEJ det går inte, helt omöjligt tyvärr, jag är ledsen. Men lilla Anna kan ju ta hunden med sig hem till vårat hus, hem till oss, sa barnet. Ellerhur?

Norrlandshistoria: En jägare jagade ripa, sköt en med sin pipa. Då kom ägaren till landet och sa till jägaren att ingen annan får jaga här förutom jag. Det blev ett HEJDUNDRANS liv, så Jägaren föreslog att dom skulle sparka varandra under bältet och den som får mest ont eller inte orkar resa sig måste överlämna, ge bort ripan. Ägaren till landet började och tog i allt va han orkade med sin pungspark. Jägaren dansade till ägarens pipa och sjönk sedan krampaktigt ihop. -OJJOJJ det där var en Jäd##!!##¤¤#s SMÄLL!!!! Men nu är det MIN TUR!! Landägaren: -Behåll ripan du, men håll dig undan med pipan!


En präst och en pilot kom till Sankte Pär och båda var nyfikna på hur det skulle gå. Prästen var helt säker på att han skulle få komma in medan piloten var lite mer osäker. Men piloten hade inga problem med att komma in. Prästen blev otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid porten. - Men vad nu då? Vad menas med detta? frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen, då piloten gjorde det? - Jo, förstår du, svarade Sankte Pär. När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad!

Hälsoinspektionen gör ett besök hos bonden. Va magra dina grisar är, hur i all sin dar gör du för att dom inte ska gå och slinka igenom hålen mellan burplankorna? Bonden svarade: Jag sätter en knut i knorrsvansen.

Doktorn: Jag har både bra och dåliga nyheter. Dom dåliga är att jag har råkat amputera bort fel ben. Patienten: Dom bra nyheterna då? Doktorn: Dom bra nyheterna är att ditt sjuka halvt bortruttna andra ben ser MYCKET bättre ut nu. Du behöver ju inte ens ett friskt ben, det räcker ju med det där halvt ruttna.

Doktorn: hör du fortfarande lika dåligt? Patienten: Jo, tack BRA!

Tohtori: kuuletko sinä vielä yhtä huonosti? Potilas: Joo, kiitos HYVIN!

Doctor: Do you still hear bad? Patient: Yes, thanks, i hear GOOD, perfect!

Alla barnen sparkade fotboll, förutom Kalle, det var hans skalle.

Alla barnen lekte ute, förutom Elenor, hon kom hem på bår.

Alla barnen skjuter på måltavlan utom Niklas, för det är mot honom som vapnen riktas.

Alla snälla flickor umgicks med sina pojkvänner, förutom Magda, för hon och flickvännen var åt det andra hållet lagda.

Musiikki opettaja kysyi oppilaltaan: tuletko sinä musiikkitunnille konepistoolin kanssa? Oppilas huutaa kauhuissaan: Voi VITT%¤$, se tarkoittaa että isäni seisoo pankissa viulu käsissään.

Potilas meni psykiatrille hakemaan apua. Olen tuntenut itseni hevoseksi pitkän ajan. PSykiatri kysyi että miten kauuan sinä olet tuntenut itsesi sellaiseksi? Postilas: Siintä asti kuin minä olin pieni varsa.

The patient went to a psychiatrist to seek help. I have felt myself as a horse for a long time period. The psychiatrist asked that how long have you felt yourself as a horse? Patient: Since I was a little foal.

Laihialaiset Laihialta ovat liian nuukia, yks sanoi lapselleen että, ota pitempiä askeleita kuin kävelet, ettei kengät kulu!

Mistä tietää että on saapunut Laihialle? Vessa paperit on narulla kuivumassa.

vaarin vitsi: kotka sieppasi kissan ja kissa sanoi että "oi tätä maailman IHAN-UUTTA".

Laihialaiset Laihialta ovat liian nuukia, yksi lahihialainen sanoi ulkopuoliselle että oletpa sinä liian laiha et passaa tänne meidän seuduun älä muuta tänne, kun ett asu laihialla!

Högsta Domstolens Domare till den skyldigt åtalade: Känner du till Svea-Rikes lag? Ja, IFK Göteborg, Malmö FF, AIK, MODO.

En vithårig gammal dam stod hos radiohandlaren. Radiohandlaren frågade att om hon vill köpa en ny radio. Vad kan jag få för min gamla radio då? frågade damen. Har endast lyssnat på P1, så P2, P3, P4 är helt oanvända, finns fortfarande kvar och jag kan ju betala dig med dom.

Kaikki lapset piirsivät piirustuksia, paitsi Jussi koska hänen kynästään oli pois tussi.

Millainen on iloinen bulldoggi? Sillä on neljä jalkaa ja käsi (hampaitten välissä).

Mitä tapahtuu kun hirven liha on liian kauan uunissa? Se palaa poroksi

Jos Ericsson kännykän polttaa siintä tulee Nokia (nokea).

Lady gave peanuts to all passangers in a bus trip. Bus driver: why do u give away peanuts to everybody? Lady: well i only like the chockolade on the peanuts, but not the nuts themselves. I have eaten up the chokolade on them before i gave the nuts away.

What is a kiss? It's only an excuse to continue forward to the cellar bottom basement (pussy).

A man got hit by the thunder lightning 7 times, didn't die, and after that commited suicide
over a woman that cheated on him. God could not kill him! But women do. Bring the EXPERTS to do the dirty work.

Texting is sometimes even more popular than face 2 face talking. Nowadays I send more SMS:es a day than talk face 2 face with the person, it can be a hassle if I send SMS:es to multiple many persons at the same time, then suddenly I send the wrong message the wrong person. I accidently sended "Hey, I have snorted drugs, took cocaine, and had fantastic sex" to my mother. EXCUSE ME, I then had many explanations to give to my mother at home.

Cars have automatic window washers, SO big ammount of the poor prople suffers of powerty, and scientist must invent something so I don't need to push a single button while driving, to turn the washers on. I don't have time for it while driving because I have to text SMS messages at the same time, I don't have time to watch out and look if it's raining or not, I'm not some kind of meteorologist.


I heard that somebody wants to try beastiality, and wondered that what animal is best to fuck. A kangaroo maybe, hmm NOO, it will bring too much attention if I climb over the fence in a Zoo and start banging it from back behind. Even standing near a kangaroo would bring attention. A koala then, yeah I have heard that it's one of the most fuckable animal in the world. It has claws ofcourse, but anyway. A koala eats eucalyptus, so if I put the cock inside a girl's mounth after the koala it will bring GOOD health to her. Other food is required too ofcourse, she can't be filled up only by cocks.

once a person went to doctors clinc with lady and told doctor thather vigana is so smal would u do some thing to make it bigger ? doctor was a bit exited and went in room have sex with the lady and cam back ask the man that now he may try the man went on and take his time, return to doctor and said u may try once again so doctor went again for other shoot keep smilling and said how fool he is that bring her lady to me for sex the man replied that she is not my woman she is a prostitue and i donn't have place to go to have sex so i brought her here to ur clinc.

Servitören frågar sin matgäst: Önskar ni äta klöv kött och vilt? Gästen svarar: Nej, jag vill inte äta vilt inte snabbt inte fort, jag vill äta i lugn & ro lugnt och sanssat!

Inne på restaurangen så frågar en matgäst personalen: Serverar ni höns här? Kyparen svarar: vi serverar vem som helst.

In a restaurant a foodguest asks the staff: Do you serve hen or chicken here? The waitress answers: We serve everyone.

Inne på pizzerian: en gubbe ville ha en pizza exotic, men han sa pizza erotic!

Inside a pizzeria: A dude want's pizza exotic, but he said pizza erotic!

1 vilsen man hos doktorn: har inte lyckats bli far efter 10 års äktenskap. Visa ditt könsorgan sa doktorn. Han sträckte ut tungan.

Efter år av forskning så har forskarna kommit fram till att du tänker bäst klarast effektivast när du har samlag! Varför? För att kabeln är inkopplad i huvuddatorn.

Den stora skillnaden mellan sex för pengar och gratis sex är att sex för pengar för det mesta kostar mycket mindre!

Namibialainen meni kauppaan ostamaan karkkia, ja sanoi kassalla että haluaa nami-biaan (juha breikin vitsi).

Skönt att det är tyst hos grannarna idag var det en som sa. Dom spenderar 23 timmar om dygnet med att kasta porslin på varanda och bara 1 timme med att tejpa fast bitarna.

It's nice it's awesome that it's silent quiet at the neighbours home one person said. They spend 23 hours every day to throw porcelain on eachother and only 1 hour to tape the pieces together again.

Mannen hos doktorn: har inte lyckats att bli far efter 10 års äktenskap. Visa ditt kön sa doktorn. Han sträckte ut tungan.

Norska Tygve till en naken flicka: -Inte NOE ull? Flickan frågade: -Ska du pippa eller ska du sticka?


En liksveparlärling från Skara tog en gammal hora till vara, visst luktade hon illa och låg väldigt stilla, men OJ va pengar lärlingen sparade.

Doktor feelgood: du kommer inte att leva många dagar till om du jagar fruntimmer helatiden! Patienten: men jag är i en fantastisk fysisk form. Doktorn: men 1 av fruntimren är min fru!

Håkan i läkarmottagningen: jag måste ha drabbats av en svår åkomma. Doktorn: vad är det för besvär? Håkan: jag hör röster men jag ser ingen människa. Doktorn: hur ofta uppstår dom problemen? Håkan: varje gång i telefonen, när jag använder telefonen.

Amber in the doctor's office: I must have got a severe affliction. Doctor: What's the trouble? Amber: I hear voices but I see no human. Doctor: How often does those problems occur? Amber: every time on the telephone, when i use the phone.


Det var en gång Bellman som skulle gå på toa. När han öppnade den första toadörren satt kungen där och sjöng:
- Jag torkar mig med tusenlappar, tusenlappar, tusenlappar...
Sedan öppnade han nästa dörr och där satt drottningen och sjöng:
- Jag torkar mig med hundralappar, hundralappar, hundralappar...
Sedan öppnade han nästa dörr och där satt prinsen och sjöng:
- Jag torkar mig med femtiolappar, femtiolappar, femtiolappar...
Sedan öppnade han ytterligare en dörr och där satt prinsessan och sjöng:
- Jag torkar mig med tjugolappar, tjugolappar, tjugolappar...
Sedan öppnade Bellman nästa dörr och gick in och där fanns inte heller något toapapper så han sa:
- Den som inget papper har, han får låta skiten sitta kvar...


Bellman - rekord i att kissa längst
Det var en gång en rysk, Tysk och Bellman som skulle se vem som kunde kissa längst.
Rysken började, han kissade 1 meter.
Och sen var det Tyskens tur, han pissade 2 meter. Och då var det Bellmans tur!
Man vet inte hur långt han kissade, men dan efter så stod det i dagstidningen att Kina hade drabbats av gult regn!!!

Bellman söker jobb
Bellman, en fransk och en tysk hade sökt jobb som brandmän.
Brandchefen tog upp dem på tionde våningen i ett höghus. Så sa brandchefen att de skulle hoppa. Fransken hoppade och slog ihjäl sig, sedan hoppade tysken och slog ihjäl sig. Men Bellman stod kvar. Då sa brandchefen till honom:
- Du får jobbet! Ni ska jobba och inte slå ihjäl er!

Frihetsgudinnan och Bellman
Det var en gång en polack, en finne och Bellman som stod och pratade och då sa polacken:
- Jag sparkade en fotboll över ett höghus!!!
Då frågade Bellman och finnen vad han fick då?
- Bronsmedalj, sa polacken.
Då sa finnen:
- Jag har sparkat en wolleyboll över eifeltornet.
Då frågade Bellman och polacken vad han fick då?
- Silvermedalj, sa finnen.
Då sa Bellman:
- Jag har sparkat en tegelsten över frihetsgudinnan!
Då frågade finnen och polacken vad han fick då?
- Jag fick ont i foten!!!

önske trampolinen
Det var en gång en tysk, en fransk och Bellman som skulle hoppa på önsketrampolinen.
Först hoppade tysken, han önskade sig pengar och så landade han i en pool full av pengar.
Sen var det franskens tur, han önskade sig ännu mer pengar, så då landade han i en pool full med ännu mer pengar!!!!
Sen var det Bellmans tur.
Han studsade och studsade, men kom inte på något. Då sa Bellman:
- Skit också! och så landade han i en pool full av skit!

Vad finns under hatten?
Bellman satt och bajsade i en park, när han såg en polis komma. Han skyndade sig att lägga hatten över.
Då kom polisen och frågade Bellman:
- Vad har du gömt under hatten?
Bellman svarade polisen:
- Jag har gömt världens snabbaste djur.
- Lyft på hatten så tar jag fast den! sa polisen.
Bellman lyfte på hatten, och då slängde polisen sig fram men fick händerna fulla med bajs i stället.
- Såg du, sa Bellman. Djuret hann till och med skita innan den stack iväg!


Tysken, rysken och Bellman skulle tävla om vem som hade längst flaggstång.
Då sa tysken:
- Min flaggstång är så lång att om man släpper ner en blomma så hinner den vissna innan den kommer till marken!
Då sa rysken:
- Min flaggstång är så lång så om man släpper ner ett äpple så hinner det ruttna innan det kommer till marken!
Men då sa Bellman:
- Om man släpper ner en bebis från min flaggstång, så hinner han bli en gammal gubbe innan han kommer till marken!


Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan urminnes tider.

Hon beskriver huvudvärken som spännande.

Patienten dog i juni -90 och detta har tagit honom mycket hårt.

The patient died during june 1990 and that have taken him very hard.

Vänster knä svullnade upp och sökte distriktsläkare

Left knee swollen up and searched after the district doctor

Patienten fick rådet att gå och hänga sig.

The patient got the advice to go and hang herself.

Patienten har varit placerad på ett hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten

The patient has been transferred and placed on a dog daycare with the support of the social service


Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till Uppsala

Lymph node was sent the same day as the patient in a taxi to New York.

Fick dock besked om att hjärtat var bra men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.

Was however informed that the heart was fine but that she would return if she became unconscious.

Druckit ett glas rödvin på kvällen tillsammans med kokta hummern.

Drank a glass of red wine during the evening together with the cooked lobster.

Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.

These were the patients who were lying on my desk.

Patienten hade tid för kontroll av ryggen. Då han ej infann sig ringer KS sjukhuset till polisen som bröt sig in i lägenheten. Man fann patienten på golvet och ringde ambulans som förde patienten till akuten. Patienten uppger sig endast ha legat på golvet och reparerat radioapparaten

Begravningsentreprenörer är inte mer ledsna eller deprimerade än andra människor fastän dom har lokalerna fulla med lik-kistor, dom brukar vara som andra vanliga människor, spelar kort, drar en vits & så, dom är vanligtvis bara ledsna när affärerna går dåligt, då när det är döds säsong (eller icke-döds säsong snarare) när människor inte dör alltså då är dom ledsna & deprimerade. /albert & herbert Träfrackarna.

Funeral entrepreneurs are not more sad or depressed than other people even though they have the rooms full with corpse-coffins, they use to be like other normal people, they play cards, tell a joke and so, they are usually only sad when the business goes bad, when it's dead season (or rather non-death season) they are sad & depressed when people don't die.

1 fick begravningskistor & skulle lämna dom hemma hos sig en stund för att senare om några dagar sälja dom vidare dyrt, resten av familjen var rädda för att kistorna skulle innehålla spöken, vampyrer, mumier eller lik som skulle komma ut ifrån kistor på natten vidskepliga som dom var. -TA BORT DOM HÄRIFRÅN, skrek dom andra. Hur kan ni vara rädda för några lådor som är gjorda utav trä som har en speciell form? Jag har noga undersökt & kollat in i dom flera gånger, dom innehåller ingenting dom är HELT tomma. Undrade den första personen som hade fått begravnings kistorna. Dom andra svarade sen och sa att: du har dålig fantasi. (Man ska inte fantisera för mycket kan man dra som slutsats).

1 got funeral caskets & would leave them at his own home for a while to later be sold for an expensive price, the rest of the family were afraid that the caskets could contain ghosts, vampires, mummies or corpses that would come out from the coffins during the night superstitious as they were. -TAKE THEM AWAY FROM HERE, the other family members screamed. The first person who got the funeral cascets murmurs: How can you be afraid of some boxes that are made of wood that have a special form? I have carefully investigated & looked inside them many times, they contain nothing and they are FULLY EMPTY, they are empty I mean. The other family members answer and said that: You have bad fantasy. (It's possible to take a conclusion about this story that thou shalt not fantasize too much, you should not fantasize too much).

Kannibalhövdingen såg missionären som cyklade, där kommer ju (h)julmaten sa kannibalen.

cannibal chief saw a missionary who bicycled, there the wheel food comes, the cannibal said.

vad heter datorernas party? svar: Disc-o

What is the computer's party called? Answer: Disc-O

Det var en gång 3 män som pratade om vem som hade fetast fru.
- Min fru är så fet att hon måste han XXL, sa den första mannen.
- Min fru är så fet att hon inte kan gå igenom en vanlig dörr, sa den andra mannen.
- Men min fru hon är så fet att när hon simmar i havet, så kommer valarna och simmar brevid henne och sjunger "We Are Family".

Två tanter satt på en bänk. En rödhårig och en gråhårig. Den gråhåriga tanten skrattade och sa till den andra att hon hade eld i håret. Du då, du har ju bara aska kvar! Skrek den rödhåriga.

Two ladies sat on a bench. A red haired and a grey haired. The grey haired lady laughed and said to the other one that she had fire in her hair. What about you, you only have ash left! The red haired screamed.

Kineser är så fula att barnmorskorna inte kan se vilken del som är framdelen och vilken som är bakdelen, dom ser ingen skillnad.

Kiinalaiset ovat niin rumia etteivät kätilöt näe että mikä puoli on etupuoli ja mikä on takapuoli, he eivät näe eroa. /skilda världar volym 2 disc 4.

Tjejen till sin pojkvän som hon är kär i: -Jag ska ge dig massor med love (löv) efter brölloppet, sen när vi har gift oss, för vi ska väl gifta oss snart va? Killen reste snabbt till andra sidan jordklotet så långt bort som möjligt ifrån henne för att slippa se henne. Hon har fortfarande kvar telefonnumret till killen och ringer till honom. Tjejen: Hej, vart är du någonstans, vad tog det åt dig egentligen, varför hör du aldrig av dig? Killen svarar argt: Du skulle ju ge mig en massa löv, såna där som växer på träd alltså, va ska jag med såna till, dom är väl inte värda någonting, om jag skulle vilja ha löv så plockar jag ett löv eller flera löv ifrån närmaste träd där ute på gården eller ifrån en buske, du är ju inte klok, du är ju helt puckad, dum, korkad, sjuk!

Det var en gång en potatis som rullade över vägen.
Och på andra sidan vägen mötte potatisen på en sko.
Då sa skon till potatisen: Vet du va! min fot är stamkund på Ica!

There was a potato who rolled over the freeway.
On the other side of the freeway the potato met a shoe.
Then the shoe said to the potato: Do you know what! My foot is a regular loyal customer at Walmart.

En gång gick det två tomater över en väg, den ena tomaten gick över, sen skulle den andra tomaten gå och då kom det en bil, och sen så sa den ena tomaten kom nu ketchup!!

Once upon a time there were two tomatos who went over a road, one of theese tomatos went over, then when the other of those tomatos would go over the road a car came, and the first tomato said: come now ketchup!

En man kom till maskeraden iklädd endast en flaska på penisen.
Vad föreställer du? frågar en dam.
Ett brandlarm, krossa glaset, dra i spaken, så kommer jag

Jag har inget emot skrikande terrorist tallibaner som bor i Hedemora, jag lovar på heders mord! oj förlåt, ORD menar jag såklart.

Om man har sexfantasier som man tycker är pinsamma att prata om så kan man sätta en sån där lapp på penis som finns på medicinburkar, på kvällen ser flickvännen en lapp där det står "skakas försiktigt" eller "intas i samband med måltid", "intages morgon och kväll".

If U have sex fantasies that are embarassing to talk about, you can put a paper on penis, a paper that normally can be found on medicine cans, during evening the girlfriend sees a paper where it stands "shake carefully" or "take it during lunch", "take it both on the mornings and evenings".

När man ska äta på BurgerKing så finns det såna där gula koner med folk som halkar så otroligt illa, bara WOUUU! Är det SÅ HALT på BurgerKing, kan man inte bara sätta dit en matta isåfall, så slipper folk att halka. NEj dom sätter en kon där istället så får folk skylla sig själva om dom halkar på konen, eller bredvid den kanske. Om en bro går av så säger nån, LAGA BRON STOPPA TRAFIKEN! Nejnej, jag sätter upp en lapp istället på räcket med en trasig bro. Det blir en sådan ångest när man kör där över kanten med sin bil & bara WOOUUH! trillar ner i havet med bilen, & just då ser en lapp där, den där borde man ju ha sett innan lixom.

En Asiatisk kvinna frågade mig att vad jag jobbar med. Ståupp komiker, sa jag. Det är ju nästan samma sak, jag jobbar som strippa sa hon.

An Asian woman asks me that what i work with. Stand-up comedian, i said. It's almost the same thing, I work as a stripper, she said.

1 Invandrarkvinna sa att -helt ärligt så tycker jag att det finns alldeles för mycket invandrare i Sverige. För 40 år sedan så var hon 6 år gammal & när hon gick på stan så fick hon pengar, det kom fram någon gammal tant & gav henne 1 slant. -Här har du så att du klarar dig lilla vän. Hon gick sakta & försökte att se mager ut, då fick hon pengar.

1 ulkomaalainen nainen joka asui Suomessa sanoi että -ihan rehellisesti niin minä tykkään että Suomeen on muuttanut aivan liian paljon ulkomaalaisia
.


1 immigrant in the United States said that -I am absolutely honest about this, I think that here are too many immigrants in this country, too many immigrants have moved in this country.


Många namn har fått en dålig klang genom historien, som Stalin eller Hitler, men tänk om han hade blivit artist istället eller startat ett band, vilket artistnamn han skulle ha haft, skulle ju ha det bästa artistnamnet som man kan tänka sig, vilken hit, Hit-lers har dom senaste hitsen på hit-listan.

Many names have got bad reputations through the history, like Stalin or Hitler, but think if he had became an artist instead or started a band, what an artist name he would have had, the very best artist name that is thinkable, what a hit, Hit-lers have the latest hits on the billboard hit-list.

1 frågade en annan människa: Hur är det med dig då? Jag är på bättringsvägen nuförtiden, svarade den andra. & så sa den ena: Ok du bor på bättrings-vägen jag kan komma och hälsa på dig där, fast säg husnumret också, nu har jag ju vägen till adressen iallafall.