Ska sjunga spela den 15:e januari. Komma till N3 Trollhättan?
Ska sjunga den 15:e januari. Va sägs om att komma och titta? Det är bara att dyka upp där, ingen föranmälan behövs. Vi ses då på N3 (Nohabgatan 15, Trollhättan) kl 16:00. Kom du med och va med i publiken. Eller hur?
David skulle köpa mjölk i COOP-konsum affären, på förpackningen står det "Öppnas här". Hmm, ska jag öppna den här förpackningen här i affären nu när jag står här? tänkte han, det verkar ju helt konstigt, vanligtvis så brukar man ju öppna dom hemma! Men det gjorde han iallafall. När han hade öppnat förpackningen, tagit sig ett par rejäla klunkar & spillt halva innehållet på golvet så kom kassören & började skrika. MEN VAD I ALL SIN dar tar du dig till, ska du inte betala den där mjölken innan du börjar att dricka upp den!! /Ondska Säsong 1 - Episod 2.
David would buy milk in a COOP shop, on the packaging it's possible to read "open here". Hmm, should I open this package here in the shop now as I stand here? he thought, it seems quite very strange, usually I open those packages at home! But he did it anyway. When he had opened the package, taken a couple of good gulps and spilled half the contents on the floor the clerk came and started screaming. BUT WHAT on the earth are you doing, what the fuck, are you not going to pay the milk before you start to drink it up!!
Jag är så stressad eftersom jag har ett viktigt arbetsmöte imorgon, dessutom måste jag hinna studera till provet till den viktiga utbildningen som jag nu tar, var det en som sa. Ta det lugnt ta det med ro! sa den andra. Ska jag ro med en båt då? Undrade den ena. Det är ju inget som man kan ta med, ro är ju något som man gör, det är ju ett verb. Det är heller inget som man kan ta i, eller på, det är inget substantiv inget substantivt sakord. Kan inte förstå vad det där "ro" ska betyda, har ju inga åror ens som skulle behövas ifall jag nu ska ro i sjön eller i havet. /Ondska Säsong 1 - Episod 2.
Frun hade köpt väldigt dyra underkläder och mannen blev riktigt förbannad när han hittade kvittot.
- Men snälla du fjäskade frun, du skulle väl aldrig förvänta dig ett fint vin i en ful flaska?
- Nej svarade mannen men jag skulle aldrig slå in en död mus i presentpapper heller!
The wife had bought very expensive underwear and the man went really angry when he found the receipt, the voucher and got an acknowledgment that the purchase has happened. The wife fussed: -But please you should never expect a fine wine in an ugly bottle? The man answered: -No but I should never pack in and wrap a dead mouse in gift paper either.
Vi säger att vi borde vara glada för att vi har en bil, den är inte ny, men den duger iallafall även om den är rostig, vi borde vara glada för att det är finanskris och sådan dålig ekonomi nu. Vi säger att vi borde vara glada för att vi har någonstans att bo, lägenheten är ju väldigt liten, men den duger iallafall, vi borde vara glada eftersom det är finanskris och sådan dålig ekonomi i världen. Vi borde vara glada för att vi har mat på bordet att äta åtminstonde varannan dag. Vi blir hårt slagna med knytnävar och nersparkade så att vi trillar ner på marken, vi borde vara glada eftersom det är så dålig världsekonomi, vi borde vara glada, jag borde vara glad!
We say that we should be happy that we have a car, it is not new, but it is good enough anyway even if it is rusty, we should be happy that there is such a financial crisis and poor economy now. We say that we should be glad that we have somewhere to stay, the apartment's very small, but it is good enough anyway, we should be happy because it's such a financial crisis and poor economy in the world. We should be glad that we have food on the table to eat atleast every other day. We will become heavily beaten with fists and kicked down so that we fall down on the ground, we should be happy because it is so poor global economy, we should be happy, I should be happy!
Jag har funderat, sa Dag Otto 2009, i sopbilen brukar det finnas sopor, i glassbilen
brukar det finnas glass, men i taxibilen brukar det inte finnas någon tax i. Varför är det så?
Det kan finnas tax hundar i en taxi bil sa nån.
I've been thinking, in the garbage truck there is usually garbage inside, in the ice cream car there is usually ice cream inside, but in the taxi car there usually tends to be no tax inside. Why is it so? It's possible that a taxi car can contains a tax dog too, someone said.
Kommunalarbetaren skulle opereras, dom skulle söva ner arbetaren på sjukhuset, narkosen tog inte, men sen så var det en sköterska som sa att man kan ju sätta en spade eller ett annat verktyg i näven på arbetaren, så somnar arbetaren direkt. /Dag Otto med vänner 2009.
Local government worker would have surgery, they would anaesthetize sleep down the worker at the hospital, anesthesia drugs did not work, but then there was a nurse who said that it's possible to put a shovel or any other tool in the worker's hand, and the worker will begin to sleep right away directly immediately.
1 Kommunalarbetare grävde upp ett dike, 10 meter därifrån så la 1 annan arbetare igen diket. Nån som gick förbi frågade att va dom håller på med. Den ena arbetaren sa att den arbetaren som skulle lägga rör är sjuk idag. /Dag Otto med vänner 2009.
1 Local government worker dug up a trench, 10 meters away from there a different worker putted the mud back in the ditch. Someone who passed by asked to what they were doing. One worker said that the worker who would lay pipes is sick today.
Varför är priserna i Ullared (eller annan stad/land) så låga? För att dom använder miniräknare, dom räknar i minimala summor, mini priser. /Dag Otto med vänner 2009.
Miksi hinnat on niin halpoja ulkomailla? Siksi kun ne käyttävät minilaskijoita siellä, ne laskevat minimaalisissa summissa, mini hintoja.
Why are the prices so low in some states? It's because the use minicalculators, they count in minimal ammounts, minimal prices.
(tjejens namn) du och jag i en roddbåt i viken månen så vit jag blir rörd av romantiken, du är så vacker och jag känner att gråten sakta fyller och sänker båten.
(tytön nimi) sinä ja minä istutaan soutuveneessä lahdessa kuu loistaa niin valkoisena ja minä tulen niin liikuttuneeksi romantiikasta, sinä olen niin ihana ja minä tunnen että itku hiljalleen täyttää ja upottaa veneen.
Oh my darling girl, my dear lovely girlfriend, you and me we are sitting in a rowing boat in the bay, the moon is shining so white and I am so touched by the romance, you are so lovely and i feel that the tears slowly so slowly fills the boat and sinks the boat.
Tjejen/damen/kärringen/tanten satt på bryggan och dinglade med benen. Sitter du här och fiskar efter karlar? frågade jag. Ja! sa hon. Då får du inget napp, eftersom du redan sitter på betet, sa jag.
Tyttö istui laiturilla ja heiltutti jalkojaan. Istutko sinä tässä ja kalastat miehiä? Minä kysyin. Joo! Hän vastasi. Kala ei nappaa koska sinä istut jo syötin päällä, sen takia sinä ett saa mitään saalista, minä sanoin.
The girl / lady / old lady was sitting on the dock and dangling with her legs. Do you sit here and fish men? I asked. Yes! she said. Then you will get no luck with the fishing try-outs, because you are already sitting on the bait, I said.
Tjejer satt i en grupp och diskuterade om en man som plötsligt hastigt avlidit på sin dödsbädd. -Sorgen måste få ta sin tid som präster, pastorer brukar säga. Sa 1 av dom. Efter 10-20 sekunders tystnad så sa hon igen att hon tyckte att dom hade sörjt färdigt. -Nu tycker jag att vi borde umgås och ha det trevligt istället och lämna det där tråkiga bakom oss. -Jag tycker också att vi borde umgås med varandra bakifrån. Sa 1 annan.
Tyttöjä istui yhdessä ryhmässä ja he keskustelivat yhdestä miehestä joka oli kuollut nopeasti kuolinvuoteellaan. -Surun täytyy saada ottaa oman aikansa niinkuin papit ruukavat sanoa. Yksi niistä sanoi. 10-20 sekunnin hiljaisuuden jälkeen hän sanoi taas että hän tykkäsi että he olivat sureneet valmiiksi. -Nyt minä tykkään että meidän pitäisi seurustella keskenään toistemme kanssa pitää hauskaa ja antaa tuollaisten tylsien juttujen jäädä
taakse. -Minä tykkään myös että meidän pitäisi seurustella toistemme kanssa takaa päin. Yksi toinen sanoi.
Girls were sitting in a group and discussed about a man who suddenly died quickly on his deathbed. -We must let the grief take it's time as priests, pastors say. One of them said. After 10-20 seconds of silence she said again that she thought that they had sorrowed enough. -Now, I think we ought to socialize and have fun instead and leave those boring memories behind us. -I also think we should socialize with each other from behind, from back behind. One other girl said.
Djuruppfödaren på ett zoo gav kaffe till en igelkott så att den skulle bli pigg. Både chefen och flera djurparksbesökare sa att man inte kan ge kaffe till en igelkott för att den ska bli pigg, den har ju redan piggar så att det räcker.
En människa reste till frankrike, kunde ingen franska fastän han pluggat språket i 4 år. När det blev dags att fråga att hur mycket maten på hotellet kostade så pekade han/hon på maten & sen på pengarna i handen. Receptionisten sträckte upp händerna som om att hon inte visste något och sa baby. Han sa OUI (we) baby, we can have a baby.
Yksi ihminen matkusti ranskaan, ei osannut ranskaa vaikka hän oli opiskellut kieltä 4 vuotta. Sitten kun tuli aika kysyä että miten paljon ruoka hotellissa maksoi niin hän osoitti ruokaan päin ja sitten hän näytti rahoijaan jotka hänellä oli kädessään. Hotellin Vastaanottovirkailija, siis hotellin nais palvelija nosti molempia käsiään ylös niinkuin hän ei tietänyt mitään asiasta ja sanoi että baby. Mies sanoi OUI (we) baby, we can have a baby.
One human traveled to France, he had studied french 4 years but could not speak the french language. When it became the time to ask that how much the food at the hotel did cost then he pointed at the food at the table & then at the money in his hand. The receptionist I mean one girl in the staff stretched up her hands as she did not know anything about the food prices and said baby. He said OUI (we) baby, we can have a baby.
Den Väldigt gamla mannen satte på sig sina glasögon & såg att frun hade fått ännu en djup rynka i ansiktet, så han tog kvickt av sig dom igen. Bättre att se suddigt än att se alla fula detaljer, om jag aldrig tar på mig dom där glasögonen igen så håller sig frugan för evigt ung, ansiktet är helt slätt & fint utan detaljer. Hemligheten med att bevara äktenskapet livet ut i äldre år på äldre dar är att sinnena försämras
kraftigt. Helst ska man vara halvdöv & halvblind så man varken knappt ser sin partner eller hör sin partners tjatande röst var eviga dag
. Lukter eller smaker ska man inte ens tala om. Vem vill känna lukten av svettiga kroppsdelar som sakta ruttnar bort, eller smaken utav ruttnande salivupplösta matrester i smutsiga orengjorda löständer, när man stoppar in tungan i sin partners mun & delar på kroppsvätskor (som med ett fint ord också kan kallas att pussas, kyssas)? Dom som vill känna & uppleva all denna härlighet sträcker upp handen... som jag anade, INGEN sträckte upp sin hand. Nu förstår ni säkert varför sinnenas försämring på gamla dagar är en välsignelse, istället för en förbannelse.
The Very old man put on his glasses and saw that his wife had got even one more deep frown on her face, so he quickly took off them again. Better to see blurry than see all the ugly details, if I never put on my glasses again the wife will stay forever young, her face is quite smooth and nice with no detail. The secret to preserve to save the marriage for a whole lifetime in older years in old age is that the senses will become bad and weak. Ideally you should be half deaf & half blind, so you neither can barely see your partner or hear your partner's nagging voice every eternal day. Smells or tastes we should not even talk about. Who wants to smell the sweaty body parts that are slowly rotting away, or the taste of rotting saliva dissolved junk food scraps in dirty unclean made?loose false teeth, when you put your tongue in your partner's mouth and share body fluids (that with a fine beautiful word also can be called to kiss)? Those of you who want to feel & experience all the glory raise up your hand... as I suspected, NO one raised up any hand. Now you will understand why the senses decline development from bad to worse in an old age is a blessing rather than a curse.
Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia? Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu
Nu vet man vem som sköt Olof Palme....
det står på gravstenen:
Sköts av kyrkorådet
Enemi = vän på franska, 29:45 Anglavakt.2010.SWEDISH.DVDRip.XviD-Cullyn.avi
Before sex, you help eachother get naked. After sex, you only dress yourself. Moral of the story: in life, no one helps you once you're fucked.
Innan sex så hjälper ni varandra att ta av er kläderna & bli nakna. Efter sex så klär du på dig själv bara. Storyns moral: I livet så hjälper ingen dig efter det att du har blivit knullad.
Ennen seksiä te autatte toisiaan ottamaan toisiltaan pois vaatteet. Seksin jälkeen sinä puet päällesi omat vaatteet pelkästään (et auta toisia pukeutumaan). Kertomuksen moraali: Elämässä ei kukaan auta sinua sen jälkeen kun olet tullut nussituksi.
I hate to go to weddings one person once said. Because I always hear from the older relatives that "soon it's your turn" so i have begun to do the same thing, but on funderals instead.
Minä inhoan mennä häihin yksi ihminen sanoi yhden kerran. Siksi kun minä joka ikisen kerran kuulen vanhoilta sukulaisilta että "kohta on sinun vuoro, kohta on sinun vuoro mennä naimisiin" niin minä olen alannut sanomaan saman asian, mutta hautauksissa, minä sanon joka kerta että "kohta on sinun vuoro kuolla".
Varför finns det ingen snö i Skottland ? Det finns ju tusentals invånare där & alla skottar, alla skottar dom skottar snö. /skilda världar volym 5 Skilda.Varldar.V5D5.SWEDiSH.PAL.DVDR-TV2LAX9 episode 218
Vad i all sin dar, varför kommer du med ett våffeljärn till företagsmötet när alla andra har med sig sina laptops? Frågade företagschefen den anställda. OJJDÅ, vilken tabbe, vilket misstag sa den anställda, dom ser så likadana ut & är nästan lika stora, både våffeljärnet & laptopen, det betyder att dom där hemma härmed säkert har kletat ner datorskärmen med våffelsmet vid det här laget. Sa den anställda.
Mitä ihmettä, miksi sinä tulet vohveliraudan kanssa työkokoukseen kun kaikilla muilla on kannettavat laptop tietokoneet mukana? liiketoiminnan johtaja kysyi työntekijältä. OJOJJ, mikä virhe, kauhea erehdys mikä hirveä virhe on tapahtunut työntekijä vastasi. Ne on niin saman näköisiä & ne on melkein yhtä isoja, vohveliraudat ja kannettavat laptop tietokoneet, se tarkoittaa että kotiväki varmasti on sotkenut taikinaa laptopin ruutuun siis kannettavan tietokoneen näyttöön. kannettavan tietokoneen näyttö on varmasti tahmea, laptopin ruutu on taikinasta märkä.
What the HECK, why do you come with a waffle iron to the business meeting when everybody else have their laptops? The company boss asked the employee. -OUTSCH, what a mistake! The employee said. -They look the same, they have nearly the same size too, both the waffle iron & the laptop, that means that the rest of the family now have smeared the computer screen with waffle batter with waffle sludge, waffle grease. The computer screen at my home must be full with that now. The employee said.
När jag reste I Indien & hade precis missat tåget så kom det fram en Hindu & sa Hinn-du, men inte hann jag fram.
Har ni tänkt på att kon är det enda djuret som lever i MUet? Inte i nuet som dom andra djuren utan i muet, MUUUU.
I Amsterdam finns det inget Hamsterdam.
Man ska inte kasta sten i glashus. Men om man bor i ett glashus så får man kasta i källaren.
Lasitalossa ei saa heittää kiviä. Mutta jos asuu lasitalossa niin niitä kiviä saa heittää siinä tapauksessa kellarissa.
Thou shalt not throw stones in a glass house. You shall not throw stones in a glass house. But if you live in a glass house then you should throw in the basement.
Onpas vitamiinitonta juustoa sanoi sotilas kun pisti saippuan suuhunsa. (lipposen sota vitsi kirja)
Saa helposti ylennyksen siis pääsee taivaaseen helposti (tai ekonoomisesti, tai sotilaasta ylennettyyn johto asemaan) kun etsii miinoja taistelu alueilta.
Tager du denna Anna Andersson till din äkta hustru & älska henne i nöd & lust? Frågar prästen. Vad skulle jag säga igen, nu glömde jag bort att vad jag skulle säga, sa brudgummen. ÅKTA hustru, ÅKTA hustru, sa prästen. Brudgummen hörde lite fel & sa att, jag tar henne som min extra hustru. /ifrån mias bröllop
Vi tar semestern på skilda håll med frun i år var det en som sa. Va tycker hon om det då? frågade den andra. Det vet jag inte, för hon har inte kommit tillbaka ifrån semestern än, svarade den ena.
Me tehtiin lomamatkat erillään vaimoni kanssa tänä vuonna, me oltiin siis eri paikoissa tänä vuonna silloin kun oli loma yksi sanoi. Mitä sinun vaimo tykkäsi siintä? Toinen kysyi. En minä tiedä, vaimo ei ole tullut takaisin lomalta vielä, hän ei ole tullut takaisin lomamatkaltaan vielä, ensimmäinen ihminen vastasi.
We will take the vacation at different places my wife and I this year one person once said. What does she think about that then? The other person asked. I don't know, because she has not came back from that vacation yet, the first person answered.
We will take the vacation on 2 different places this year with my wife one person once said. What does she think about that then? Another person asked. I don't know, because she has not returned from the vacation yet, the first person said as an answer.
Lilla Lina frågade sin pappa om hon fick posera i en tidning -jag ska ha bikinin på lovade hon. Nästa dag när det var dags att fota & ta bilder så kom pappan & till studion & kollade så att allting gick rätt till, & blev helt FÖRSKRÄCKT. -Du skulle ju ha BIKININ PÅ DIG!! Skrek pappan. Det har jag ju också, sa Lina, jag håller ju i den i handen.
Little Lina asked her dad if she was allowed to pose in a magazine -I will have the bikini on she promised. The Next day when it was time to photo shoot the dad came to the studio & brang a watchful eye in there so everything went right in there, & he looked at the act with horror. -You promised me to have the bikini on!! The dad yelled. That's how i have it also, I have it on my hand, i hold it on my hand in my hand.
Elden är ovanligt lös i år sa brandmästaren.
Tuli on epätavallisen irtonainen tänä vuonna sanoi palopäällikkö.
The fire is unusually loose this year the fire master said.
Sveriges största sjö? Vette Vätten så är det Vänern.
Hellre liten & rapp än stor & slapp.
Rather small and rapping than big & flapping.
Gamla Johan hade aldrig haft ett fruntimmer i hela sitt liv. En vacker dag så kom det en överklassbrud och hälsade på i skogs stugan där han bodde. Dom umgicks ett tag & efter ett tag så frågade hon att hur många tjejer han har varit tillsammans med. & Johan sa att han hade aldrig haft ett fruntimmer i hela sitt liv. -Om du inte har haft ett fruntimmer i hela ditt liv, hur brukar du göra med ditt kärleksliv & sexliv & sådär? Frågade hon. Det där trädet där utanför stugan med ett hål i, där brukar jag vara, befinna mig bredvid, sa Johan. Överklassbruden lyfte på kjolen & Johan sparkade till på hennes fitta HÅRT. AJ VA i helvete gör du!! Skrek hon. Jag skulle kolla om hackspetten fortfarande var där inne, sa Johan.
Old Johan had never ever had a wife or any girlfriend in his whole life. One beautiful day a wealthy rich chick came for a visit in the forest house where he lived. They chatted some time and after some time after that she asked that how many girls he have been together with. & Johan said that he have never had any wife or any girlfriend in any part of his life. -If you have never had a wife or any girlfriend in your life, how do you do with your lovelife & sexlife and so? She asked. That tree there outside this house with a hole, i use to be there around it, Johan said. The rich wealthy chick lifted up her skirt & Johan kicked hard on her vagina her pussy. AJAJ OUCH what the heck are you doing? She yelled. I just wanted to check if the woody woodpecker still was inside in there, Johan said as an answer. Johan honestly thought that woodpeckers that are a kind of birds lay their nests inside humans, because Johan have never been with any female before. He have always lived alone deep in that remote forest and never been in school.
what did one ocean say to the other ocean? nothing, it just waved.
En man kom in på ett cafe med en mus under armen. Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
- Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar? undrade värden.
- Jag räddade en liten fe och fick tre önskningar. Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen - en omättlig mus - missförstod ju den där lilla idiotiska idiotiskt dumma feen totalt.
One man came in to a café with a mouse under his arm. He ordered a beer to himself and ten hamburgers to the mouse. -What is that for some strange mouse that can eat ten hamburgers? The waitress wondered. The man answered: -I rescued a little fairy and got three wishes, I wished good health and much money, but the last wish "an insatiable mouse insatiate mouse" the little idiotic stupid fairy misunderstood completely.
Vem kan ta de? me? ro
utan åror?
Vem kan se gla? ut
an vind?
Vem kan skiljas från vännen sin
utan fellatio?
Ja? kan ta de? me? ro
utan åror.
Jag kan se gla? ut
an vind,
Men ej skiljas från vännen min
utan fellatio /lannan O52 från Lund i Skåne län, Helgon.se
En man sitter på ett tåg mitt emot en tjej som har på sig en tajt minikjol.
Plötsligt upptäcker han att hon inte har några trosor på sig....
- Tittar du på min mus, frågar hon ogenerat?
- Förlåt, säger mannen och rodnar.
- Det gör ingenting, jag är stolt över min mus. Den är väldigt begåvad. Kolla här, den kan ge dig en slängkyss.
Tjejen hissar upp sin kjol och mannen stirrar storögt medan hennes
mus gör en slängkyss åt honom.
- Den kan vinka också, titta bara säger hon.
Mannens ögon håller på att trilla ut när han ser musen vinka åt honom.
- Varför kommer du inte hit och sätter dig bredvid mig säger tjejen.
Mannen sätter sig bredvid henne.
- Vill du sticka upp några fingrar där frågar hon?
- Oh fuck, säger mannen, menar du att den kan busvissla också??? /Demonkah Helgon.se
Vad säger en isbjörn? INTE VET JAG MEN DET BRYTER ju ISEN
Mitä jääkarhu sanoo? En minä tiedä mutta se murtaa jään, se on yksi jään murtaja, se on yksi tapa murtaa jäätä.
What does an icebear say? I don't know but it breaks the ice, it's an ice breaker.
Varför finns det kalkon, men inte varmkon?
varma koner kan det nog finnas. såna där som man använder i brännbolls spel i skolan.
om bollen studsar med hög fart på konen så att bollens friktion bidrar med hetta i konens plast struktur.
-Vet du vad höjden av snabbhet är?
-Nej?
-En jude som cyklar genom Tyskland under 2:a världskriget.
-Do you know what the highest speed is?
-No?
-A jew who bicycles through the Nazi Germany during World War 2.
-Vet du vad höjden av panik är?
-Nej?
-Samma jude med punktering.
-Do you know what the highest panic is?
-No?
-The same jew with tyres empty of air.
-Vet du hur man räddar en neger från att drunkna?
-Nej?
-Bra!
Det satt en karl i herrbastun, plötsligt fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reste han sig och vrålar. - Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång! En annan kille i bastun sa då till honom. - Stå inte där och vråla, gå in i dambastun i stället? Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge. Inne i bastun sitter en blond yppig ung kvinna som snabbt blir irriterad på mannen som gapar och skriker. Blondinen tar en skopa och slänger det kalla vattnet på den stående lemmen och då sjunker den genast ihop varpå kvinnan säger: - Jaså du var bara törstig din lille snopp.
A man sat in the gentlemen's sauna, suddenly he got a huge hard on. He didn't knew what to do, but then he stood up and yelled. -I must have a woman, i must have a woman, now directly! An other boy in the sauna said to him. - Don't just stand there and yell and shout, go to the women's sauna instead... He runs to the women's sauna and continues his yelling with his genitals still upstanding on hard on position. Inside the women's sauna a blonde young woman sits and quickly gets annoyed pissed of the man who shouts and yells. The blonde takes a shovel and throws the ice cold water on his upstanding hard on genitals and then his penis quickly gets from hard on to soft off and the erection stops and the woman says: -Oh so you was only just thirsty you little penis worm.
What do you call a mexican with a rubber toe? Robertoe
*sitter vid kanten av ett bord*
-Här var det varmt.
-vaddå då?
-Det är ju 90 grader./mandalorian emocore.se
Istun pöydän kantilla.
-Tässä on lämmintä, kuumaa, yksi sanoi.
-Miksi? Toinen kysyi.
-Siksi kun tässä on 90 astetta. Toinen vastasi.
Sitting on the edge of a table.
-It's hot here. One person said.
-Why? An another person asked.
Because it's 90 degrees. The first person answered.
Simba was moving to slow, so i told him to mufasa. /MackanPackan emocore.se
Vad är det för skillnad mellan en blondin och en ferrari? Man lånar inte ut ferrarin till sina vänner.
What is the difference between a blonde girl and a Ferarri car? You don't borrow the Ferarri car to your friends.
Vad är det för likhet mellan att bli avsugen av en 90åring och stå nära ett stup? man känner suget men man vågar inte kolla ner!
Luutnantti soitti Kenraalille ja sanoi että "-Luutnantti täälä" kysyi että voisiko Kenraali ylentää häntä korkeampaan asteeseen tavallisesta Luutnantista Yliluutnantiksi tai jopa Kenraaliluutnantiksi. Kenraali kuuli väärin ja vihaustui ja sanoi: - Sinä Luuta Antti, sinähän olet siivooja, miten sinä tosiaan kehtaatkin kysyä tuollaista? Mene vain takaisin kiltisti siivoamaan luutuamaan luutujen kanssa, sinun luutujesi kanssa. Ja laittoi kiini puhelimen, ettei väärinkäsitystä keritty korjata eikä se tullut korjatuksi. /Spede show - Vangin teloitus osa 2 http://www.youtube.com/watch?v=7qIZM_zstHM&feature=related
Måste det muttras helatiden? Jag muttrar inte, jag skruvar/Albert Herbert julkalendern
1 skulle klaga. & så sa den andra personen som skulle få ta emot klagomålet: -Klaga till röven, för det är den enda som bryr sig om skit. /Family Guy
1 ihminen meinasi valittaa. & se toinen joka piti ottaa vastaan valituksen sanoi että: -Valita perseelle, koska se on se ainoa joka välittää paskasta.
Hur många tyskar bor det i Göteborg? Görmany. Men i Germany bor det många fler tyskar.
1 man gick till doktorn. Doktorn gjorde en rutinmässig hälsoundersökning & såg till sin förfasning att mannens penis nästan är slutanvänd & kan endast användas 30 gånger till för att ha samlag med. När han kom hem så sa han till sin fru att hur det ligger till & att han har gjort en lista att vid vilka tillfällen som han tänker utnyttja dessa 30 gånger. -Vad bra sa frun, så att vi kommer att ha våra samlag under väldigt speciella stunder. -Tyvärr är inte du inräknad på den listan. Sa mannen.
Va det städas mycket i klockaffären då dom måste ha starka dammsugare det låter ju ända ut hit till andra sidan skyltfönstret, sa den ena. Ja, dom röjer ur, sa den andra.
A horse and a chicken are playing in a meadow. The horse falls into a mud hole and is sinking. He calls to the chicken to go and get the farmer to help pull him out to safety. The chicken runs to the farm but the farmer can't be found. So he drives the farmer's Mercedes back to the mud hole and ties some rope around the bumper. He then throws the other end of the rope to his friend, the horse, and drives the car forward saving him from sinking! A few days later, the chicken and horse were playing in the meadow again and the chicken fell into the mud hole. The chicken yelled to the horse to go and get some help from the farmer. The horse said, 'I think I can stand over the hole!' So he stretched over the width of the hole and said, 'Grab for my 'thingy' and pull yourself up.' And the chicken did and pulled himself to safety. The moral of the story: If you are hung like a horse, you don't need a Mercedes to pick up chicks. /source: http://www.jokes4us.com/ okcupid.com Theresonly1bigD
Vad kallas en elektriker som kopplar fel? Dyselektriker.
Gamla damen var för första gången någonsin på en hälsoundersökning hos en doktor.
Doktorn: -Jag hittar inget allvarligt fel på dig, du har ingen allvarlig diagnos eller sjukdom, men jag skriver ut ett recept till dig ändå.
Damen: -Jasso, gillar doktorn också matlagning?
Vanha täti oli ensimmäistä kertaa terveys tarkastuksella yhden tohtorin vastaanotolla. Tohtori sanoo: -En minä löydä mitään vakavaa vikaa sinussa, ei sinulla ole mitään vakavaa diagnoossia eikä sairausta, ei mitään sairaustakaan, mutta minä kirjoitan ulos yhden receptin sinulle kuiteskin. Täti kysyi: -Jaha, tykkääkö herra tohtorikin ruuan laitosta?
An old lady was at a health control in an doctor's office, the doctor controled her general health. The doctor said: -I don't find anything that's wrong with you, no diagnosis, illnesses or diseases, but i will write a recipe, a pre&s;cripton to you anyway. The lady asked: -Oh, so Mr. doctor likes food cooking too?
2 gamla vänner träffades. Alltså Jansson & 1 till. & så stod det 1 riktigt fet tant bredvid som väger minst 200 kilo. Jansson gillar inte feta tanter. Den ena vännen presenterade upp Jansson till tanten. Det här är Jansson, här till höger har vi alltså Jansson. & så presenterade Janssons vän upp tanten till Jansson, Jansson ville nog veta vem tanten är också. & här till vänster har vi Janssons frestelse.
Paret bråkade med varandra, tjejen är extremt tjock & fet & väger minst 300 kilo. Tjejen klagade på sin kille som vanligt och sa att han står med benen väldigt brett isär, han är väldigt hjulbent, att det alltid är en väldigt bred glugg, ett brett avstånd mellan hans ben, såpass brett att en gris kan springa igenom där under. -Spring då! Skrek killen.
Pari riiteli keskenään, tyttö on kauhean paksu & hirveän lihava & painaa vähintään 300 kiloa. Tyttö valitti niinkuin tavallisesti ja sanoi että poikaystävällä oli jalat kaukana toisistaan, hän seisoi sillä tavalla, sillä on aina kauhean leveä aukko jalkojen välissä, niin leveä että yksi sika pystyy juosta siintä läpi, yksi sika pystyisi helposti juoksemaan läpi sieltä alta. -Juokse sitten! Poika huusi.
A couple argued and fought with eachother, the girl is very fat & weights at least 300 kilograms. The girl complained as usual and said that the boyfriend had his legs very far from eachother, he always has a wide huge gap between his legs, it's so wide so a pig can run through it, a pig could easily run through under there. -RUN, just RUN then your pig. The boy screamed.
Kalle Anka är död, det var en seriemördare som mördade. (Janes skämt)
Aku Ankka on kuollut, se oli yksi sarjamurhaaja joka murhasi.
1 gammal man läste 1 bok. Mannen stoppade in fingret i den blöta fittan. Frun frågade om dom skulle knulla. Mannen sa att han skulle fukta fingret för att kunna vända på pappret, på bokens blad.
Lilla barnet duschade tillsammans med sin mamma. -Det där är en mus, sa han & pekade mellan mammans ben. -Sådär får man inte säga! Sa mamman. Sen pekade barnet på en fladdermus som satt utanför fönstret. -Det där är en fladderfitta där utanför fönstret. (Johnny historier, en av Pasis arbetskamrater).
A lady and a couple met, the couple is a husband a a wife. A lady asked another lady in the couple: -Do you wake up grouchy? The other lady answered: -No, i just let my husband sleep./Joel Osteen http://www.youtube.com/watch?v=LM4kSwXUOG0
En dam & ett par träffades, paret består av en make & en maka. Damen frågar alltså en annan dam i paret: -Brukar du vakna upp vresig & arg? Den andra damen svarar: -Nej, jag låter min man sova.
Yksi täti ja yksi pariskunta tapasivat, pari koostuu yhdestä miehestä ja yhdestä naisesta. Täti kysyy siis siltä toiselta naiselta siinä parissa: -Ruukaatko sinä herätä ylös kitisevänä tai vihaisena? Toinen nainen vastaa ja sanoo että: -Ei minä annan minun mieheni nukkua.
Vet du vad likheten är mellan en ekorre och en hora? Båda gillar ollon
Varför simmar ankorna i rad i Göteborgs hamn? Ankring förbjuden.
Vilket djur ser bäst, eller ser bra allafall? Ze-bra.
såja sojja, plan fotbollsplan
1 man sträckte sig över ett matbord och ropade till kaptenen på ett skepp -man överbord man över bord! Kaptenen kom ut ifrån sin hytt HELT förskräckt & undrade att om kustbevakningen måste larmas eller 112 eller någon annan slags hjälp. Mannen sträckte sig över matbordet igen & sa: -Man över bord, man över ett bord.
Det var en som frågade såhär: gillar du att synda? Den andra svarade: Jag skyr det som prästen.
Varför blir det smulor i sängen efter det att en tjej har legat där? Jo, hon har bullfitta.
En person frågade sin kompis: -Brukar du prata med din fru när ni älskar? Kompisen svarade och sa att: Ja, om hon ringer på telefonen just då så händer det.
Yksi jätkä kysyi hänen kaveriltaan: -Ruukaatko sinä puhua sinun vaimosi kanssa silloin kun te rakastatte? Kaveri vastasi ja sanoi että: Joo, jos vaimo soittaa puhelimitse justiin silloin niin kyllä sellaista tapahtuu, siis jos puhelin soii niin kyllä minä silloin teen niin.
One dude asked his friend that: -Do you use to talk with your wife when you make love with eachother? The friend answered and said that: -Yes, if the wife calls on the telephone right at that moment then it can happen.
Drick inte öl grabbar, för öl innehåller kvinnliga hormoner, när man har tagit några rejäla så kan man varken sluta köra bil eller prata.
En tjej går in i en affär & ska köpa persilja, hittar inte persiljan & frågar kassören att var persiljan ligger. Kassören säger att: -Det här är ju en sex shop. Då frågar tjejen istället att -Har ni dill-do.
Den nakna tjejen på stranden får in en humla i sin vagina när hon ligger där, får inte ut den och går till en doktor. Doktorn säger att det bästa sättet att få ut humlan är att pojkvännen sätter honung på snoppen eller doppar in snoppen i en honungsburk. Tjejen säger att hon inte har någon pojkvän. -Men jag har honung. Säger doktorn. -Ok men ta det försiktigt. Säger tjejen. Jadå sa doktorn. Efter en stund så säger tjejen igen att: -Va gör du, gör det inte så fort, ta det lugnt gör det saktare. Doktorn säger att: -Jag ändrade mig, jag ska skjuta den där humlan.
När spermierna ska till moderkakan så är det precis som vasaloppet, det gäller att komma först till Mor-A.
Här är 3 stycken trevliga energispartips:
1) Släck lampan och tänd varandra.
2)Sänk rumstemperaturen och värm varandra.
3) Stäng av tv:n och sätt på varandra.
En gammal dam på ålderdomshemmet körde fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol, hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.
Plötsligt hoppar en gammal man ut ur ett rum och säger myndigt: Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet? Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper som hon räcker honom. Han tittar noga på det, säger att den här gången får hon bara en varning och skickar iväg henne. Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka. Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt: - Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta. Kan jag få se registreringsbeviset? Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning. Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil. Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur rummet, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd. Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister olyckligt: Nej , inte alkoholmätaren IGEN!!! /_Angelie_ T47 Helgon.se
Det var 1 som fick ett får & höll i ett får & sa: man får tacka!
Miracles comes in cans, just say "I can" to everything and also do it, that what you say that you can, and a miracle can happen./joyce meyer - Power thoughts Pt1
Mirakler kommer i kannor, säg bara "jag kan" till allting & gör det också, det som du säger att du kan göra, och ett mirakel kan hända./joyce meyer - Power thoughts Pt1
Även killar, grabbar & män har en fri period (som kvinnor, tjejer har ibland) då dom inte behöver behöver tänka på sex, koppulering, fortplantning & sånt där. Frågan är bara att när det inträffar? Svaret är att: på jul & nyår. Varför? Jo, för att staken står i fönstret & kulorna hänger i granen & pungen är tom på innehåll efter allt handlande.
En spegel introducerades till en person som aldrig har sett en spegel förut. Den människan frågade att vad den där spegeln var för någon grej egentligen. & den personen som introducerade spegeln sa att: -Det där är en bild på din syster.
Yksi peili esiteltiin yhdelle henkilölle joka ei koskaan ole nähnyt yhtä peiliä ennen. Se ihminen kysyi että mikä vehe se peili oikeastaan oli. & ja henkilö joka esitteli peilin sanoi että: -Tuo on yksi kuva sinun siskosta.
A mirror was introduced to a person who never has seen a mirror before. That human asked that what that mirror was for some thing. & that person who introduced the mirror said that: -That is a picture of your sister.
Varför kallas det för sex? Jo för att det är så mycket enklare att stava än UUUUHHHH AAAAAHHHH IIIIHHHHHH.
Vin skulle testat i ett franskt test i Frankrike, det var ett vintest, ett (upp)korkat dumt test.
Wine should be tested in a french test in France, it was a winetest, an (up)coerced stupid test.
Patienten frågade sjuksystern sin sjuksköterska alltså och sa att: -Syster, kan jag inte få en sömntablett?
Sjuksköterskan sa att: -Du får vänta tills dess att nattsköterskan kommer.
Patienten svarade och sa att: -JAJAJAJA jag får hålla mig vaken tills dess då!
Potilas kysyi sairaanhoitajalta että: -Sairaanhoitaja, enkö minä voisi saada yhden unipillerin?
Sairaanhoitaja sanoi että: -Sinä saat odottaa siihen asti että yöhoitaja tulee.
Potilas vastasi ja sanoi että: -JAJAJAJA minä saan siis olla hereillä, ja yrittää pysyä valveilla siihen asti sitten!
The patient asked the sicksister, the nurse that: -Sister, can I get a sleeping pill? The nurse answered and said that: -You must wait until the nightnurse comes, you will get the sleeping pill from the nightnurse. The patient answered and said that: -YEAYEAYEA I should hold myself awake until that then!
När alla nyårslöften har blivit utlovade efter det att alla har lovat sina nyårslöften så röks det inga cigaretter, pipor eller tobak i någon annan form alltså under den första Januari, redan nästa dag den andra januari röker folk på som vanligt igen.
When all new year promises have been promised after that everybody have promised their new year promises then noone smoke cigarettes, pipes or tobacco in some other format during the first January, already the wery next day the second January people smoke as usual again.
1 tant gick till en doktor. Doktorn sa att hon är galen. Tanten sa sedan att: -Jag är inte nöjd med utlåtandet med den där åsikten, jag behöver ett nytt utlåtande en ny åsikt! Doktorn sa att: -Okej visst, du är FET också.
1 täti meni yhdelle tohtorille. Tohtori sanoi että hän on hullu. Täti sanoi sitten että: -Minä en ole tyytyväinen tähän mielipiteen, minä tarvitsen uuden mielipiteen! Tohtori sanoi että: -Okej joo, sinä olet kauhean lihavan näköinen, oikein PAKSU, hirveän lihava läski myös.
1 lady went to a doctor. The doctor said that she is crazy. The lady then said that: -I am not satisfied to this opinion, i need a need opinion and a new decision! The doctor said that; -Ok yes, you are fat too.
Hos en parterapeut diskuterad
es det om kommunikation & konflikthantering inom äktenskapet, ett par var där i terapi. Terapeuten sa att: -Vi har aldrig problem med kommunikationen i vårat äktenskap, det beror på våra utbildningar, jag har en skådespelarutbildning bakom mig innan jag blev terapeut & min fru har utbildat sig till en professionell kommunikatör. Hon är en mästare på att prata & när hon sätter igång med sitt så agerar jag som om jag lyssnade.
Yhden pariterapeutin luona keskusteltiin konfliktien hallitsemisesta avioliitossa. Yksi pari oli siellä pariterapeutin luona terapiassa. Pariterapeutti sanoi että: -Meillä ei ole koskaan ole ollut ongelmia kommunikaation tai viestintämisen kanssa meidän avioliitossa, se riippuu meidän koulutuksista, minulla on elokuvanäyttelijäkoulutus minun takana ennenkun minä opiskelin terapeutiksi & minun vaimo on kouluttanut itsensä professionaaliseksi kommunikaattoriksi. Vaimoni on mestari puhumisessa & kun hän aloittaa puhumisen niin minä teeskentelen, näyttelen ja näytän siltä niinkuin minä kuuntelisin.
At a couple therapist's office a discussion occurred about conflict management in the marriage. 1 couple were there in therapy. The couple therapist said: -We have never had problems with our communication in our marriage, it depends on our educations, I have a movie actor scholarship behind me, I have educated myself to a movie actor before i became a couple therapist & my wife has educated herself to a professional communicator. My wife is a master in the art of talking & when she begins to talk then i act as if i'm listening.
I början av ett äktenskap så brukar man ha sex varje dag, men efter ett tag så räcker det med att man öppnar ytterdörren så skriker frun att: -Jag vill inte ha sex med dig nu idag. & nu ett råd till er att vad ni inte bör göra då när det där händer. Fråga inte frun att varför hon inte vill ha sex. För om ni gör det så börjar tjatet. Då frågar frun att: -Vill du verkligen veta att varför jag inte vill ha sex just nu? -Ja, det skulle jag vilja veta, kommer ni nog att säga. & så kommer frun att säga att: -Innan jag börjar så vill jag att du bara lyssnar & inte samtidigt försöker att lösa problemen åt mig. & så börjar hon: -Jag vill inte för att när jag kom till jobbet idag så sa min chef att arbetsdagarna blir längre, lönen sjunker & när jag fikade med min väninna efter jobbet så sa hon ba att dom där skorna som hon såg i affären dom är bara såå ute & jag hade köpt ett par likadana skor & dom var lite för trånga där framme vid tåspetsarna & när jag sen mötte Sara, (ja hon) min arbetskollega så frågade hon BA att: -Vad gör du här? & hon sa att jag stötte på hennes kille & så gav hon mig en örfil & sen BLABLABLA (& fortsättning på babblandet). & nu ett råd till er tjejer som är inne i ett förhållande just nu. Säg till era killar att: -Jag skulle gärna vilja ha sex nu men, du knullade mig så hårt förra veckan så att jag kommer inte att kunna ha sex under minst 1 månad nu. & sen så kommer killen att tänka att: -OJJ knullade jag verkligen SÅ bra, jag är en riktig hingst trots allt. /http://www.youtube.com/watch?v=jBTD8GTWfkg Kodjo Akolor Raw comendy club.
Det kom in en kund till en fotoaffär, kunden beställde 1 Kodak Color färgfilm. Personalen i kassan var utländska. Kunden frågare att: -Jag skulle vilja köpa en färgfilm till min kamera en film utav märket Kodak Color. Kassören hörde lite fel & svarade på svenska med brytning & sa att: -Jag heter Kodjo Akolor, du kan inte köpa mig, inte än iallafall, jag är inte prostituerad.
Yksi asiakas tuli yhden valokuvakaupan sisälle, asiakas tilasi 1 Kodak Color värifilmin. Henkilökunta kassalla olivat ulkomaalaisia. Asiakas kysyi että: -Minä haluaisin ostaa yhden värifilmin minun kameraan mikä on Kodak Color merkkinen, onko teillä Kodak Color värifilmiä? Kassanhoitaja kuuli vähäsen väärin ja vastasi suomeksi mutta murteella & sanoi että: -Minun nimi on Kodjo Akolor, ett sinä voi minua ostaa, ei vielä ainaskaan, en minä ole prostituoitu, eikä se muutenkaan kävisi.
One customer came into a photography & camera shop, the customer ordered 1 Kodak Color film. The staff in there were foreigners. The customer asked that: -I want to buy a color film to my camera that has the brand name Kodak Color, do you have the Kodak Color brand here? The cashier heard a little bit wrong and answered with an accent, in english but with a foreign accent, the cashier said that: -My name is Kodjo Akolor, you can't buy me, not yet anyway, It's not possible.
Det kom in en kund till en fotoaffär som kunde dålig svenska. Kunden talade dock svenska med kraftig brytning. -Jag skulle vilja köpa en färgfilm till min kamera en film utav märket Kodjo Akolor. Sa kunden. Personalen i kassan svarade & sa att: -Vi har ingen färgfilm som heter Kodjo Akolor. Personalen i kassan frågade att: -Vart har du hört att det skulle finnas ett sånt filmmärke här? Kunden svarade & sa att: -Jag heter Kodjo Akolor & det finns ett filmmärke också som heter precis detsamma. Personalen i kassan svarade & sa att: -AHA, du menar såklart Kodak Color! Men om du inte vill ha en Kodak Color film istället för en Kodjo Akolor film så kan vi inte hjälpa dig, men det finns kanske andra alternativ också, du kanske kan köpa dig själv.
Yksi asiakas tuli yhden valokuvakaupan sisälle joka osasi huonoa suomen kieltä. Asiakas puhui kuiteskin suomea kovalla murteella. -Minä haluaisin ostaa yhden Kodjo Akolor värifilmin minun kameraan yhden värifilmin joka on Kodjo Akolor merkkinen. Asiakas sanoi. Henkilökunta kassassa vastasi ja sanoi että: -Ei meillä ole sellaista värifilmiä minkä merkki olisi Kodjo Akolor. Henkilökunta kaupassa kysyi että: -Mistä sinä olet kuullut että täällä olisi sellaista filmiä? Asiakas vastasi & sanoi että: Minun nimi on Kodjo Akolor & sellainen värifilmi on myös olemassa minkä nimi on sama, siis sen nimi on myös Kodjo Akolor. Kaupan henkilökunta vastasi ja sanoi että: -Aha, sinä meinaat tietenkin Kodak Color värifilmiä! Mutta jos sinä ett halua Kodak Color värifilmiä paremminkin kun Kodjo Akolor värifilmiä niin ei me voida auttaa sinua, mutta ehkä on olemassa toisia vaihtoehtojakin, voihan sen asian ratkaissa muullakin tavalla, sinä ehkä voisit ostaa sinut itsesi.
One customer came into a photography & camera shop who spoke english with foreign accent. -I wanna buy a Kodjo Akolor film to my camera, a film with the brand name Kodjo Akolor. The customer said. A staff member cashier answered and said: -We don't have any color film for cameras with that Kodjo Akolor brand name. The staff member cashier asked then that: -Where have you heard or seen that, that we should have that kind of color film for cameras here? The customer answered & said: -My name is Kodjo Akolor & a camera film brand that has the same name exists also, it's name is Kodjo Akolor too. The staff members answered and said then that: -Aha, you mean ofcourse Kodak Color film for cameras! But if you don't want any Kodak Color film(s) rather than Kodjo Akolor film(s) then we can't help U, but there can be other solutions too, the problem can be solved somehow in some different way, you maybe can buy yourself.
1 barn var i affären tillsammans med sin pappa. Barnet frågade att: -Kan vi köpa glass? Pappan sa att: -Det är för kallt nu för att äta glass! Barnet frågade att: -Men om jag tar jackan på mig då?
1 kid was in a shop with the dad. The kid asked: -Can we buy icecream? And the dad said: -It's too cold to eat icecream now! The kid asked then that: -But if i take the jacket on me then, what about that, will that task work better then?
1 lapsi oli kaupassa isin kanssa. Lapsi kysyi että: -Voidaanko me ostaa jäätelöä? Isä sanoi että: -On liian kylmää nyt jätskin syönnille! Lapsi kysyy että: -Mutta jos minä otan takin päälleni sitten, käviskö se homma silloin?
På jobbet: -Vad tycker du om din nya vakthund då? Frågar den ena vakten sin arbetskollega. -Jag vet inte, vakthunden har inte släppt in mig i mitt eget hus än. Svarar den andra vakten.