Olafs blogg

Behöver en vagina för penetrering och matlagning. Måste vara fräsch och dusch

Tjabalubi! Idag är jag kärlek. Kärleken komma, kärleken gå. Men denne lille vänne den komma bestå. När du ser stjärna i himmelen där, kom du ihåg när vi sa du va söt. som liten blomma på en strand, jag vill åka hem till min land

Ja, så skulle det kunna låta om man inte ser ut med vem man träffar.

Idag träffade jag kungen av en Krabba. Vi käkade tonfisk och snuskiga kalsonger och krispiga trosor.

Jag och Big-M har feta stilen
Vi glider runt i prutt-o-mobilen
Det är påsk, jag är easter bunny
Jag drar in massa feaster money
Big-M är fetare än Hassan
Big-M bara knullar landmassan
Big-M käkar aldrig mandelmassan
För Big-M är motherfucking stadskassan

andra versen

Ser en brud, vad vill hon mig?
Suger min kuk och jag säger okej!
Sex före giftermål? Glöm, det var bara... en dröm.
Jag ligger i sängen och tittar på TV
Big-M ligger och snarkar brevid.
Jag heter Olaf och gillar choklad
Jag har faktiskt en egen bostad

Refräng.

Vi är grabbarna du inte vill bråka med
Om du blir kaxig kommer jag döda dig
Morded kommer jag också begå
Tar fram kniven och skriker "hej då!"

Vers 3 (Big-M)

Föddes i El Salvador i Skåne-län
Käkar spiddekage som en fontän
Står i pengar upp till mina knän
Min stil den är ju helt suverän
Fick HIV förra veckan - karantän
Men Olaf vet att jag ändå är frän
Så han knullar hatare med basebollträn.

(Olaf)

När jag ser en hatare, då blir jag arg
När jag ser en pratare, då jag blir en varg
Jag är delikatare än radiopratare jävla gamla garnmatare.
Vi var ute och gick en dag
Jag såg en sten och sa
Abo va gott den va yo


Slut

Fröken kommer, närmare och närmare, vill inte det så jag slår sönder henne


Jag har idag varit ren från knark i ca 10 minuter. ETT STEG NÄRMARE ATT FÅ TRÄFFA MIN DOTTER NEGRIBUNDO IGEN!

Måste hitta hennes morsas nummer igen bara, hoppas slynan är en hora.

Åka stjärtlappen!

Idag snöar det som ett jävla röv där ute. Har suttit inne hela dagen och försökt så världsrekordet i att onanera flest gånger på 24 timmar. Orkade bara dra 72 runk innan jag blev helt "sexuellt utmattad".
Dessutom är mitt rum numera en saggpool. Det är lite småjobbigt att behöva simma runt i lägenheten, men det går väl bra.

Behöver snus!
Om du inte snusar men har snus och/eller heroin så skicka det till mig på

Sveriges Television
Box 4095345
229 39 Bollnäs

Kära Seike-san-rururu-gerugamesh

Du ska ge fan i att sno min musik. Det är jag som är den ÄKTA Seike, du är bara en fake. Fråga Yohio så får du höra sanningen. Eller vänta, han sitter ju här.

Intervju med YOHIO!

LMB: Hej Yohio!
YOHIO: Tjenare äkta Seike!
LMB: Är jag den äkta Seike?
YOHIO: Ja, inget snack om saken.
LMB: Tack för din sammarbete, Kevin!
YOHIO: SHHHH!

-----------------------------------------------------

Del 2 av Blogginlägget


Jag var på weekend i Uganda. Negerererererurururururu.

Vi söp som jävla svin.

Sug mitt rövhål

Kollar på nyheterna. Det var ett jävla gnäll! Dom är ju på semester på livstid? Vi andra betalar ju dyra pengar för att få åka dit.
Jävla grekhoror

Här kommer en fin hemsk novell som jag skrev. Den heter STAR WARS EPISODE DCLVXI: DERP DERP DERP

Det är trångt under det bord där jag sitter för att gömma mig från Oswald. I klassrummet sitter även George som har både pissat och skitit på sig och snorar som en liten tjej. Från datasalen hörs skrik, följt av skott och sedan är det tyst. Nu är det kört, tänker jag, och tänder en cigarette. Jag skiter i rökförbudet, jag är lite upprörd med tanke på att Oswald, killen som bara sitter och är allmänt obehaglig, just nu går runt och mördar alla på skolan. Jag har i och för sig varit helt säker på att den här dagen skulle komma, så jag har försökt att bli vän med honom. En gång gav jag honom till och med en kexchoklad. Hoppas fan han kommer ihåg det där nu.

Dörren sparkas in BAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
In flyger två miljoner rökbomber tätt följt av tre shockgranater och en vanlig explosiv jävel som spränger George åt helvete. Hans finniga ansikte landar i mitt knä och jag spyr lite diskret på hans flammiga panna.

In kommer Oswald. Han ser mig inte.
Fjääääääääääääääääääääääärt.
HELVETE! Georges lik har börjat tömmas på det bajs som finns kvar. Oswald spyr. Jag ser att han har ätit en taxipizza, uppskattningsvis för mindre än en timme sen.
Jag kastar bordet på honom när han är distraherad av diafragmakontraktionerna som hetsar hans mage att tömmas på innehåll på det orala viset.
Smack!

Jag springer som en ekorre mot målarsalen där jag ställer mig bakom en kostnärligt lagd pojke vid namn Hamposeidon.
Jag rycker av hans lemmar och tar upp min combat knife för att tälja dem till sylvassa sabelsvärd.
Oswald som nu är riktigt arg springer in i salen, viftar med en illegalt inhandlat AK-47:a som jag tivlar starkt på att ha har licens för.
”OSWALD!” ropar jag. ”KOMMER DU IHÅG NÄR DU FICK EN KEXCHOKLAD AV MIG?”
Det är tyst i några sekunder, vi tittar på varandra.
”Ja, fan! Det hade jag glömt! Aja, tjarå mannen, ta't lugnt nu”
Oswald langar en fet swagwalk mot dörren och jag ser min chans att bli hjälte.
Men inte än...
Efter ett kort montage där man kan se mig byta om till rambo-kläder blir jag nu den ultimata actionhjälten.
Jag följer ljuden av skott och pruttar.
Jag stöter på Skrille, en förvirrad bi-sexuell tjej med en svanktatuering, i matsalen. Hon har ett skott i pannan men kulan kunde inte penetrera den metallplatta som fick sättas in efter en misslyckad lobotomering. Hon mumlar något om en missad tvättid och springer iväg.
Den sjuke jäveln har gett sig på även dom mest utvecklingsstörda i våran fina skola. Ilskan inom mig kan jämföras med ilskan hos en cockblockad stekare på Ibiza.
Jag ser en skallig skalp bakom en buske, det är Oswald. Jag kastar Hamposeidons föredetta hand, nu mera kaststjärna, och får in en fullträff. Oswald reser sig upp.
”Vafan mannen? Jag trodde vi var coola?” säger han.
”Nej brorsan. JAG är cool” Svarar jag och sätter på mig ett par raybans. Swag.

Oswald använder sina mutantkrafter för att hela sitt sår och jag inser att jag inte alls är en vanligt elev på skolan, jag är en Charizard.
Jag använder firebreath på den lindrigt skadade Oswald och grillar honom som en korv. Jag äter upp honom och flyger iväg mot Lavender Town.

Väl där går jag upp i spökhuset för att besegra det spöke som hållt staden i skräck under flera år.
Jag har ju min silo scope så det är inga problem.
One hit K.O.
Jag flyger tillbaka till Halvliden och återtar mänsklig form. Jag tar upp min katana ur fickan samtidigt som jag ser Jerko komma ut ur borgen. Våra blickar möts och det säger bara ”klick!”.
Det som sa klick var alltså hans pistol. Den klickade för den var trasig. Inget bögigt alltså.
Jag tar med honom in i värmen och förklarar att våld inte alltid är svaret. Våld är frågan. ”Ja!” är svaret. Sedan dödar jag honom med hjälp av en motorsåg som praktiskt nog låg på bordet som vi hade intagit plats vid. Det kändes lite dåligt att ha tagit någons liv, men jag gjorde det jag var tvungen för att kunna säkra min egen överlevnad.
Jag säger som Big-O
”Om du korsar gränsen kommer jag droppa en bomb, oddsen till bomben är jävligt stor”

Alla skurkar är nu oskadliggjorda och jag går hem, nöjd med mig själv och med livet.
Godnatt!

Jag är nazist eftersom det är så jävla mainstream att inte vara det.

Liksom, jag har inget emot negrer, judar eller andra etniska grupper, faktum är att jag föredrar en nigga före en cracker, men ändå.
Slängde upp mitt lilla Hitler-altare i köket och där offrar jag bratwurst varje dag.

Nu ska jag gå på Epa-föreningens årsmöte för att snacka med likasinnade.

Mange, min medialärare.. eller ja "lärare"..
Han är iallafall fett med döv, helvetes jävla dövgubbe.

Sen slog han mig på käften när jag kallade hans fru för attack-flata, helt oprovocerat.