I don't know how long I can be here....

Det e så svårt att veta att jag har förlorat dig....jag ville aldrig förlora dig....du sa att jag aldrig skulle förlora dig...but I did.....tankarna o smärtan dödar mig....
Allt som vanligtvis brukade hjälpa mig att rensa tankarna o få mig att må bättre...ut o springa, musik, rita, dansa, vara i stallet.....inget hjälper...kanske det här...att skriva kan hjälpa men jag tror inte det...

Tankarna dödar mig...tankarna om att du är med någon annan när jag försökte göra allt för att göra dig lycklig....jag vet att vi inte träffades så mycket men mycket har hänt under våren...jag hoppades att sommaren skulle bli bättre...men mina föräldrar är på mig hela tiden dom klagar o tjatar över att jag inte lyckats få något jobb ännu....jag förstår dom....jag trodde du om någon skulle ha förstått att det va viktigt för oss båda att hitta ett jobb....

Nu när jag sitter här o skrivet detta kommer en låt upp o ett visst stycke får mig bara mer o mer säker på att jag inte borde vara här....att jag borde vara nån helt annanstans....smärtan dödar mig...äter upp mig inne från....jag vill inte vara här längre...det ända jag vill just nu är att du håller om mig...

Jag hade det svårt när jag träffa dig för första gången...jag föll för dig o du gjorde mig lycklig....du var det sista jag tänkte på när jag skulle sova, den första jag skrev god morgon till när jag vakna....du fick mig att le...skratta o verkligen känna lycka....jag trodde vi kunde ha en framtid tsm....jag kunde se en framtid tsm med dig....vi båda med våra dröm utbildningar, ett hus/lägenhet o barn....jag kunde verkligen se det framför mig o...vi båda lyckliga....jag vet som sagt att vi inte träffades så mycket men jag skrev till dig varje dag...försökte göra dig lycklig hela tiden....försökte hitta nya sätt att göra dig lycklig på.....but I faild....I did lose you.....

Det ända jag tänker på nu är dig...det smärtar i bröstet när jag gör det...får bara känslan av att ta livet av mig....jag kan inte få dig ur tankarna....jag försöker...men jag kan inte....jag bara kan inte....jag tänker på dig innan jag ska somna...jag gråter mig själv till söms...jag vaknar på natten av mardrömmar eller av att jag börjat gråta i sömnen....

Det skulle egentligen vara så enkelt att dra rakbladet ända ner till artärerna och göra slut på detta helvete....där är det bara en sak som stoppar mig...åter igen...du....du stoppar mig....du sa att om jag tar livet av mig gör du det också....men du har ju något att leva för....det har inte jag....jag förlora det ända som verkligen betyder något för mig.....jag förlorade dig.....

Det e så enkelt att bara säga hejdå...under den senaste veckan har jag försökt göra slut på mitt lidande men inte lyckats för synen av att du skulle ta livet av dig också om jag gjorde det....jag vill inte det.....

....Det ända jag kan säga säkert nu mera är jag är en idiot som fortfarande älskar dig med hela mitt hjärta trotts att du sårat mig djupt.....

...så enkelt men ändå så svårt att säga hejdå.....I have lose my way....good bye...