baraenemmas blogg

nu är jag arg. så jävla arg så jag har god jävla lust att slå sönder något.. jag hatar vinter, jag hatar snö, jag hatar fucking kollektivtrafik, jag hatar allt.
blir en ensam helg, bara jag och den förbannade jävla snön.. ska deppa ihop framför massa jävla disneyfilmer och gråta tills jag dör eller nåt..

hemma från skolan idag, är så sjukt trött och sliten i kroppen.. dessutom snöstorm, så kände inte alls för att ge mig ut imorse.. så istället har jag börjat tvätta lite och städa, ska försöka ge mig på disken också.. borde lära mig att hålla ordning på grejer, det blir så mycket varje gång man ska städa! vill bara sova just nu, men det finns det inte tid till! hade tänkt åka in till stan och handla, det ekar i både kyl och frys just nu, men det lär bli en sväng till ica på väg till stationen ikväll istället..
nu ska jag glo lite criminal minds, bara för att jag är trött.. behöver hitta lite energi!

ja idioter finns det visst överallt. bara jävligt synd att det alltid är dom man lyckas träffa.. trodde att det kanske för en gångs skull kunde bli annorlunda, att det fanns någon jävla vettig människa därute, men fel hade man igen...
folk tycker det är konstigt att man mår dåligt, att man tappar livslusten och att man tappar hoppet.. men är det så jävla konstigt när man gång på gång blir sårad, lämnad och förnedrad? hur mycket skit ska man orka ta innan det är okej att ge upp?
bara så du vet, jag hatar dig också. jag hatar dig för att du gjorde såhär, jag hatar dig för att du visade dig vara precis som alla andra. jag hatar dig för att du sårade mig när du vet allt.
och jag önskar att du aldrig hade trillat in i mitt liv, jag önskar att jag aldrig hade träffat dig. jag önskar att du hade varit annorlunda.. men det finns ingenting jag kan göra, för du förstår inte hur viktig du egentligen är för mig. du förstår inte hur mycket jag bryr mig om dig. du har ingen jävla aning om hur jag känner eller vem jag är, men trots det så dömer du mig. du dömer mig efter hur alla andra varit mot dig, efter hur "folk" beter sig.

bara så du vet, jag hatar dig. jag hatar dig för att jag släppte in dig i mitt liv.
jag hatar dig för att du är så jävla viktig för mig, och jag vill inte förlora en vän som du.

började morgonen med tårtbak, nu har jag spelat en stund haha, och ska strax ta med mig kamerorna och dra till bowlinghallen! det är lycka, på hög nivå!

haha, ibland alltså, hur tänker man? eller tänker man alls? troligtvis inte..
hur som helst ger jag upp tankeverksamheten för idag, ska döda min hjärna med lite criminal minds bara för att jag kan, eller helt enkelt i brist på annat att göra..
och bara för att vara lite bitter på det där med idol.. har inte direkt följt det osv, men dom senaste typ tre veckorna har jag iallafall kollat, och det är tamejfan skandal.. fastnade direkt för jens, och poff så åker han ut.. då innebar det att dom tre jag tyckte minst om var kvar, men kunde ändå tänka mig att erik skulle kunna vinna.. OCH VAD HÄNDER!? jo, han åker ut.. tror minsann jag ska strejka finalen, för ingen av dom där två är värda att vinna.. haha, har aldrig varit en "idol-människa" och det här förklarar helt enkelt varför..
nu har jag tänkt färdigt för ikväll, för nu är min hjärna allmänt överhettad medan resten av mig fryser ihjäl efter en promenad genom hela västervik i regn osv, kommer nog aldrig bli varm igen.. hjälper inte direkt att det typ är minusgrader i mitt rum hos pappa.. jag hatar källare, hemma bor jag på övervåningen i ett varmt och mysigt rum och fryser ändå, var är mitt mänskliga element när jag behöver det? xd

Ibland känns allt bara så overkligt. Var det på riktigt eller drömde jag?
Vet varken ut eller in just nu, och en tre timmar lång bussresa gör inte direkt att man tänker mindre. Hej allmänt förvirrad..
Ska spendera helgen med familjen iaf, känns helt okej när man mår som man gör.
Lagom komplicerat? Jo tack, kan man ju också kalla det.. Tack och godnatt

Trött som ett as! Sitter i skolan och försöker fundera ut hur jag ska hinna med allt jag behöver göra.. Skulle behöva lägga varenda kväll på att plugga, men det finns inte tid till det.. Idag måste jag ner på stan och hitta en present till lillasyster som ska firas i helgen, imorgon ska jag träna och kommer hem sent, och på torsdag ska jag få träffa en finfin människa (:
Pluggade en del igår, gjorde klart två uppgifter, redovisat en av dom idag och den andra ska jag lämna in efter lunch! Nu sitter jag och försöker skriva bokrecension på en bok jag inte ens har läst färdigt.. Hur lätt är det!?

Vill ha torsdag typ nu, tack!

inte min dag idag.. vill hem till min säng igen, önskar att jag aldrig hade gått upp idag.. börjar med att försova mig, stressar som ett as, när jag ska gå så hittar jag inte mitt busskort och inser att jag måste ha tappat det igårkväll när jag åkte hem.. så nu måste jag spendera pengar jag inte har på ett nytt busskort, härligt värre eftersom jag köpte det nya förra veckan..
när jag letade efter busskortet så slet jag upp alla böcker och allt ur väskan, så när jag skulle lägga ner dom igen så skär jag upp fingret på en av böckerna, papercut, svider så in i helvete.. hur som helst, packar ihop mina grejer, kollar på klockan och inser att bussjäveln går 2 minuter senare.. fick springa till bussen, och när jag är typ halvvägs så kommer bussen.. kan säga att jag är evigt tacksam för att busschauffören stannade och väntade på mig, annars hade jag kommit försent med ytterligare en timme..
nu sitter jag i skolan och är allmänt pissed på allt, hatar den här äckeldagen.. och kommer inte hem förrän typ vid 8 ikväll, så kommer väl hinna slå ihjäl mig oxå eller nåt..

Jag fucking hatar känslor.. Vart är on/off-knappen när man behöver den? Jag vill inte känna så här. Jag ska aldrig någonsin träffa någon igen. Skiter fullständigt i om jag får leva resten av mitt liv i ensamhet, för det är fan så mycket bättre än att bli sårad gång på gång. För två år sedan genomlevde jag det värsta som någonsin hänt mig. Det tog mig över ett år att släppa in någon i mitt liv igen, och då blev jag huggen i ryggen av någon jag trodde var min bästa vän.. Så jag slöt mig igen och vågade inte släppa in någon igen, förrän nu. Och vad händer? Jag blir kär, och jag blir sårad. Så nu är det slut, jag isolerar mig från resten av världen.
Tack och godnatt..

Så nu var tanken att jag skulle plugga hela eftermiddagen, eftersom jag har tre uppgifter som ska va klara imorgon, och jag har som vanligt inte börjat på någon av dom. Och vad händer när jag ska försöka plugga? Jo, jag hamnar här. Jag är så sjukt skoltrött, jag vill bara lägga mig i sängen och glo på film eller något, men nej, plugga. Det är så mycket uppgifter, håller knappt koll på dom längre.
Om en vecka är det lov, och planen var att jag skulle åka till västervik hela lovet, men jag tror att den planen har förändrats en hel del. Jag vill aldrig mer tillbaks dit. Det är ett helvete, varenda gång.
Huvudvärken från igår sitter i även idag. Gjorde matteprov innan jag åkte hem från skolan, gick säkerligen åt helvete det också. Jag kan inte tänka, kan inte fokusera längre. Alla tankar är hos honom, och det stör mig så jävla mycket. Tänk om man kunde göra som Axel, bara stänga av allt, tänka "ingenting".
Nu ska jag försöka ta mig igenom Good Will Hunting och skriva recension om den, och så ska jag plugga mer psykologi, och förbereda en svenska-redovisning till imorgon.
Godnatt..