Purras blogg

Gudabrygd. Man blandar T-must, Space-must och CIA-must. Det blir världens giftgrönaste vätska som smakar ljuvligare än ett morgonknull känns. Alla är addicted. Jag kallar den, ibland, lite skämtsamt för Grön-must och Grod-must. Med G-must i kroppen behöver man inte tvätta snoppen, BEGRIPS!?

Spekulationerna har varit vilda och de sömnlösa nätterna många, men nu står det äntligen klart.
Guiden till att lägra är äntligen ute!


1: Du måste se bra ut. Bra defineras av tjejen, så egentligen så måste du se bra ut enligt tjejens tycke. Du kan t.e.x inte ragga på en emotjej om du inte är emo, indie, got eller möjligtvis metal. Du måste ha kläder och asceccoarer som tjejen kan relatera till. Detta kan vara svårt, men man lär sig ganska snabbt vad tjejer gillar genom att kolla på kläder, tjuvlyssna på hennes musik, titta på kompisval osv. Titta även vad hon går för linje!

2: Du måste göra ett gott första intryck. Det är lättast att göra gott intryck på emotjejer, då behöver du bara se paniskt deppresiv ut. Om det är en samhällare du stöter på, så är det ett fast handslag, ett vitt leende och flashande med körkortet som gäller. Har du hittat en tjej från högstadiet, så behöver du bara bjuda på alkohol. Hon blir din för kvällen. Snackar vi standardesteten så är det bra om du gör ett uppträdande av något slag, spela gitarr, se glad ut och sjung snusförnuftiga och semiroliga vänstervisor. Om du inte gillar något av det här, så tänk på att du faktiskt gör det för att få fitta!

3: Du har kommit till steget där du ska visa att du är intresserad. Här brukar det räcka med att se henne djupt i ögonen i mer än 5 sekunder. VARNING! Det kan vara väldigt pinigt!

4: Här är det fördel att vara emo, för då kan ni ha sex på en gång. Nackdelen är att ni blir ihop sen och lever olyckligt i tre månader innan ni gör slut. Om du kör på sammhällsinriktningen så snacka om någorlunda intressanta ämnen hela kvällen och kör sedan hem tjejen. Fråga om hon vill träffas mer innan du ger henne en kram och släpper av henne. Om du har en högstadiebrud så kan du förresten ignorera steg 3, eftersom hon liks ändå inte kan kolla dej i ögonen. Du kan knulla henne nu och gå och köpa en mosbricka på den lokala grillen. Akta så du inte får ketschupfläckar på dina sydstatsmärken! Om det är estetvägen du vandrar, så fråga om hon vill börja i ung vänster med dej. Du får henne sedan på en av era rödvinsfester ändå

Man börjar med att vakna. Under hösten är allt distanserat, så förslagsvis sätter man sig någonstans där man har uppsikt över något längre bort, och så iaktar man det en stund. Man tänker att "... kanske borde jag gå dit", men man ångrar sig. Allt är inte lika nära.

Någon timme senare vet man inte vem man är och så går man ut. Förlustar sig över tidsskrifterna på biblotekiet och tycker att allt börjar smaka konstigt. Kommer på att man måste äta. Käkar något lätt för att man ska kunna unna sig det.

Nu är klockan 21 och det är dags att sova. Men man vill inte eftersom man inte gjort något. Så man går ut, tänder en cigg och bestämmer sig för att köa utanför konsum tills det blir morgon utifall någon har skickat ett brev.

När natten faller på undrar man egentligen om tussilagos är rätt att ha på sommaren. Borde det inte vara någon sorts dimma som sakta tar sig in över kajkanten mot den guppande båten och motorn som spottar olja varje vår. Ska man ta upp båten kanske? Ja, men det borde man ju göra. Det är inget fel om man tycker att det är rätt. Fan. Kanske ska man göra det nu? Det måste ju göras innan det blir för kallt. Nämen. Jag går och gör det nu. Tar upp båten som gungar i vattnet medan dimman drar in och det är lite fuktigt i luften.

Så går man iväg. In i natten under höstens dunkla lock.

Är du en vit, medelålders man, bosatt på landet? Nej, förmodligen inte, för då hade du inte vetat vad Internet är för något, och aldrig hittat hit. Vi börjar om.

Är du en vit medelklasskille uppväxt i villa strax utanför stadsgränsen? Upplever du ibland att invandrarkidsen tittar snett på dig när du driver omkring i förorterna? Tycker du om att spela Counter Strike? Isåfall kanske just Du har blivit utsatt för omvänd rasism!

Omvänd rasism fungerar helt enkelt så att istället för att det är medelålders gubbar som dricker öl och klagar på att det finns för mycket "invandrare och skit" i Sverige idag, så är det tonåriga invandrarkillar som sitter i en förort, röker gräs och hatar svenska medelålders gubbar, när de inte "battlar" varandra, eller lyssnar på hiphop.

Det viktigaste att komma ihåg är det att kan bara vara just de unga invandrarkillarna som kan vara omvända rasister, eftersom deras föräldrar förmodligen har flytt hit från ett annat land eller nåt, och därför är ytterst tacksamma för att få vara här, och därför aldrig skulle tänka tanken att tycka illa om svenskar.

Omvänd rasism kan vara precis lika jobbigt som vanlig rasism, om man är född vit. Om du som läser det här är vit vet du precis vad jag pratar om. Alla vita människor har nämligen blivit utsatta för det här, och det är därför de svarar med att bli medelålders gubbar som dricker öl och hatar invandrare. Det är som en ond cirkel.

Före
Du är sjutton år gammal och har just blivit nekad att gå in på THE place to be en fredagkväll. Du tänker trösta dig med ett STORT packet prince light. Men med pressbyråkassörens; "Harru leg" så fattar du att inte ens den lilla lyxen kan du bli välsignad med.
Du går hem och runkar/stoppa saker i dig till porr som man egentligen måste vara myndig för att se.

Efter
Du är 18 år gammal och har varit inne på ALLT i din stad. Inte bara det, du har varit inne på balla klubbar i Stockholm också. Ibland ser du någon minderårig bli nekad inträde och det tycker du är bra. Inga små glin här. Bara vi mogna som faktisk kan ta ansvar (Bakom dig häller en 26-årig snubbe öl i sitt anus)
Ibland kommer glina fram till dig och frågar om du vill köpa ut. Du brukar skratta och säga att de får fan köpa sina egna cigg.

När man är pank har man förmåga att uppskatta saker på ett helt annat sätt än den rike. Wienerbröd smakar helt annorlunda med -1,23 @ internetbanken, än det gör på löningsdagen.

tipsar alla att testa vara pank eller småpank åtminstone en gång varannan månad, för att ta sig ner på jorden.