Prinsens blogg

Vilken musik lyssnar ni på när/om ni onanerar?

Det finns ju ingen mening med livet, var person måste skapa sin egna mening osv osv

Men vet verkligen inte vad meningen med mitt liv skulle vara. Förtjänar inte ens ett liv egentligen då jag inte kan uppskatta det.
Får en ta och åka av motorvägen?

1. Vakna: vaknar upp och mår allmänt piss för jag är oftast inte redo för dagen, pågår några timmar och jag försöker röka några cigg och få upp energin

2. Fly: när jag väl vaknat så blir dagen ibland bättre, ofta pga diverse substanser

3. Sova: då det är dags för att sova och jag börjar oroa mig över morgondagen samt dagen som har gått. Vill aldrig sova för jag är rädd för att vakna

Har varit konstant stressad och ångestfylld hela dagen vilket märks tydligt för att ciggen räcker seriöst i 1 minut.
Vet inte varför jag är så löjlig

Om inte alla så i alla fall de flesta känner någon form av självhat, det är väl helt naturligt.
När jag var yngre så tänkte jag och analyserade allt som hände extremt mycket, något jag dock slutade med de senaste 2 åren för jag orkade inte längre. Försökte sluta tänka på allt. Ville bara glida med i strömmen.
De senaste månaderna har jag dock börjat tänka igen, mest på mig själv.
Det som jag har kommit fram till är att allt det som jag hatar hos mänskligheten, allt det som får mig att tycka illa om en människa manifesterar sig inom mig.

Jag äcklar mig själv något så otroligt mycket, allt jag gör och allt jag säger är bara ren skit.
Det händer att jag ljuger en del ibland vilket är en av de sakerna som jag hatar men jag gör det bara för att skydda folk från vem jag egentligen är.
''Du har så skev självbild'' har jag fått höra till och från av olika människor, detta har gett mig en lättnad en kort sekund tills jag inser att de bara baserar det på vad dom ser. Dom vet inte mina tankar och allt som händer, dom vet inte hur genomvidrig jag är som person.

Jag har försökt att ändra på mig själv, allt det jag hatar med mig själv men det går inte. Jobbar på det i några dagar upp till några veckor men sen så ramlar jag ner i mina gamla banor igen. Mitt vidriga beteende är så djupt inpräglat i mig att det känns som att jag aldrig kommer att komma ifrån det hur jävla mycket jag än försöker.
Jag är vad jag alltid kommer att vara, en djupt äcklig person. En värdelös människa som bara är en parasit i allas liv som jag har i min närhet.
Vill bryta kontakter med alla som kallar sig för min vän, för alla förtjänar så mycket bättre.
Om jag var en bra person så hade jag faktiskt brutit kontakten med er alla men det är jag inte. Jag är en självisk person som inte vill vara ensam. Så om någon av er läser detta som anser att jag är eran vän, lämna mig. Speciellt du.
Allt blir bättre då.

En del av mig vill ha en långt liv, men inte som mig själv för det kommer aldrig att gå.
Vill bara kunna vara någon annan, en person som inte är rakt igenom äcklig.
Vart någonstans gick det fel? Föddes jag såhär?

Sov så fruktansvärt dåligt innan Emmaboda, sov även fruktansvärt dåligt under emmaboda och nu efter har jag sovit i 3 timmar totalt.
Var så säker på att jag skulle klara mig förbi 21 men jag är inte lika säker längre.

Jag är den värsta människan i mitt liv

Har kommit in i en period då jag enbart lyssnar på ledsen musik
Kommer att ligga i mitt "tält" och gråta hela Emmaboda

Blev kallad snygg igår så jag gav henne en fet smocka

Jag vill långt härifrån

Någon som har använt sig utav ticketswap?
Är det legit?